Форум города Советска

Общие темы => Юмор и развлечения => Тема начата: Ванулик от 21 Сентября 2007, 01:11:17



Название: Анекдотец
Отправлено: Ванулик от 21 Сентября 2007, 01:11:17
Разговаpивают два pоссийских бизнесмена: - Hу, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говоpил, это - уголовные моpды, а ты мне все - юpидические лица, юpидические лица...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Ванулик от 21 Сентября 2007, 01:13:15
Едет новый русский на мерсе. Вдруг непонятно откуда выбегает мент и русский его сбивает. Выходит с машины что бы помочь но тот уже рога откинул. Ну русский подумал что же делать огляделся по сторонам, увидел рядом кладбище. Положил мента в машину завез на кладбище. На кладбище подошел к кладовщику, мол так и сяк на тебе сотку баксов, закопай мента. Все договорились и русский едет назад. По дороге опять сбивает мента. Опять на смерть. Опять еден на кладбище а кладовщик сидит уже выпивший. Ну русский ему мол так и сяк хреново работу сделал. Вот мент, давай исправляй. Дал ему еще полтинник и поехал. Кладовщик закопал мента и дальше водку травит. Тут на посту к ментам дошли слухи что новый русский на кладбище круги наматывал и послали мента на проверку. Мент приезжает, подходит к кладовщику. А кладовщик его лопатой хрясть "ну что ж ты скотина никак не угомонишься".


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Ванулик от 21 Сентября 2007, 01:13:59
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...." Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! " Наркоман говорит - бери, базара нету ! Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Ванулик от 21 Сентября 2007, 01:16:19
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Ванулик от 21 Сентября 2007, 01:18:42
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Westnik от 21 Сентября 2007, 16:39:58
а не проще ссылку дать:
 http://www.anekdot.ru


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 21 Сентября 2007, 20:45:34
Надоели анекдоты, слушайте загадку.
"Знаменитый ударник Алексей Стаханов два раза в день ходил по малой нужде, и один раз в два дня - по большой. Когда же с ним случался запой, он четыре раза в день ходил по малой нужде и ни разу - по большой. Подсчитай, сколько раз в год ударник Алексей Стаханов сходил по малой нужде и сколько по большой нужде, если учесть, что у него триста двенадцать дней в году был запой."


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: mjkki от 21 Сентября 2007, 22:08:35
Анекдот с бородой, до боли напоминающий нынешние выборы в России.
Плывут два крокодила. Один другому говорит: "Видишь, обезьяна сидит на берегу?"
"Вижу."
"Давай подплывём к ней и ты спросишь у неё: "Обезьяна, ты замужем?" Она ответит: "Нет." Ну я и скажу: "А кто такую обезьяну замуж возьмёт?!"
Ну подплыли. Крокодил спрашывает ехидно: "Обезьяна, обезьяна, ты замужем?"
Обезьяна отвечает: "Да за кого здесь замуж выходить? Кругом ведь одни крокодилы!"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 21 Сентября 2007, 22:38:49
Эх никто не хочет узнавать знаменитую поэму В. Ерофеева "Москва - Петушки". Там вся книжка - сплошной анекдот. Чем не смешно. Вот ещё загадка. Тоже "с математическим уклоном".
"Когда корабли Седьмого американского флота пришвартовались к станции Петушки, партийных девиц там не было, но если комсомолок называть партийными, то каждая третья из них была блондинкой. По отбытии кораблей Седьмого американского флота обнаружилось следующее: каждая третья комсомолка была изнасилована, каждая четвертая изнасилованная оказалась комсомолкой, каждая пятая изнасилованная комсомолка оказалась блондинкой; каждая девятая изнасилованная блондинка оказалась комсомолкой. Если всех девиц в Петушках 428 - определи, сколько среди них осталось нетронутых беспартийных брюнеток?"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 22 Сентября 2007, 15:15:30
А вот ещё одна анектодическая загадка. Попробуйте угадать, из какого она произведения...
Стоит четырёхэтажный дом, в каждом этаже по восьми окон, на крыше два слуховых окна и две трубы, в каждом этаже по два квартиранта. А теперь скажите, господа, в каком году умерла у швейцара его бабушка?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 22 Сентября 2007, 17:11:06
написал ответ в личку


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Ванулик от 22 Сентября 2007, 23:11:08
Надоели анекдоты, слушайте загадку.
"Знаменитый ударник Алексей Стаханов два раза в день ходил по малой нужде, и один раз в два дня - по большой. Когда же с ним случался запой, он четыре раза в день ходил по малой нужде и ни разу - по большой. Подсчитай, сколько раз в год ударник Алексей Стаханов сходил по малой нужде и сколько по большой нужде, если учесть, что у него триста двенадцать дней в году был запой."
А год-то високосный или нет?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 22 Сентября 2007, 23:28:18
Можно и оба варианта просчитать.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: stervo4ka от 30 Сентября 2007, 12:12:28
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... Лучше полностью.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Герцен от 02 Октября 2007, 09:48:20
Kuzma, Веня Ерофеев рулит во все времена! Класс.
Анекдоты под настроение:

- Недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

- У вас шарики есть?
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют...



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: stervo4ka от 02 Октября 2007, 11:13:45
  • Если ты сейчас это читаешь, значит, моя девушка свалилась с мотоцикла (на спине байкера)
  • Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество
  • Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светиться здоровьем!
  • А знаете ли вы, что целых 5 детей уходит на один тюбик Ваву Oil?
  • Чем дальше в лес, тем злее дятлы
  • Маугли бояться - в лес не ходить


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: SHAD от 02 Октября 2007, 21:49:41
одинокая девушка снимет комнату
оплата вперед;взад;возможны варианты


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: stervo4ka от 02 Октября 2007, 22:53:54
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Sera от 06 Октября 2007, 21:52:00
РОМАНТИЧЕСКАЯ КОМБИНАТОРИКА

Умный мужчина + умная женщина = роман
Умный мужчина + глупая женщина = приключение
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ШОППИНГ-АЛГЕБРА

Мужчина заплатит $2 за нужную ему вещь ценой $1.
Женщина заплатит $1 за ненужную ей вещь ценой $2.

ОБЩИЕ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не находит мужа.
Муж никогда не беспокоится о будущем, пока не находит жену.
Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину.

АКСИОМЫ

Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно очень хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень ее любить и вообще не пытаться понять.
Женатые мужчины живут дольше холостых, но женатые гораздо больше хотят умереть.
Женатому мужчине простительно забывать о своих ошибках: какой смысл двум людям помнить одно и то же?
Мужчины, проснувшись, выглядят так же, как перед сном. Внешний вид женщин за ночь каким-то образом нарушается.
Женщина, выходят замуж, ожидает, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится, ожидая, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной последнее слово в любом споре. Все, что говорится мужчиной далее, является началом нового спора.
Мужчина не понимает женщину два раза в жизни: до брака и после брака.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Ануш от 08 Октября 2007, 15:03:57
Стюардесса:
-Нет, я не понимаю. Это всего лишь воздушная яма. Тряхнуло и все!!!! Ну почему ты твкой синий? Ну а ты? Чего ты весь оббливался? А ты? А? Почему обоср***ся?Ладно, пилотов вроде успокоила. Пойду к пассажирам.


2.
Приходит режиссер домой пьяный в хлам. Говорит жене:
- Жена, неси тазик буду блевать!
Жена приносит тазик.
-Тэкс, концепция изменилас. Я обосрался.

3. Один из любимых:
Американец (А), немец  (Н) и русский (Р). Сидят , пьют.
А: У нас самая офигенная техника. Мы впереди планеты всей. У вас, у русских все такое убогое....
Н: Наши женщины самые лучшие, ваши даже рядом не стояли, наши просто красотки....
Р: У меня в деревне есть друг Иван , у него на х** помещаются 18 воробьев.
Через 1 час.
А:Нууу, ладно, наша техника не самая лучшая, есть конечно круче, мы так...
Н:М-да, наши не женщины не самые лучшие, есть конечно, хорошие, но не идеал...
b]Р: [/b] У меня в деревне есть друг Иван , у него на х** помещаются 18 воробьев.
Через 2 часа.
А:
У нас техника никогда не сравиться с русской. У русских все самое охрененное, какие самолеты, какие танки, один Калаш чго стоит...
Н:Да что там наши женщины. Вот русские красавицы -это Да! Самые сексуальные, очаровательные и обладенные женщины во всем мире.
b]Р: [/b] У меня в деревне есть друг Иван , у него на х** помещаются 18 воробьев. А у последнего лапка постоянно соскальзывает.... :yahoo:
.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 16 Октября 2007, 11:10:42
Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки.
Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц.
Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча.
Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало
смотрятся!"
Мой смех слышали не только блондинки...

PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно
крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и
НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)

http://anekdot.ru/an/an0710/o071016;10,100.html


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Ванулик от 16 Октября 2007, 15:47:29
Был прикол однажды:
Стоим с другом на балкне курим... (А в то время по телевизору была реклама Яндекса)
Внизу сидят на лавке бабульки, и у меня вырывается знаменитая фраза из кинофильма "Операция Ы": "Бабуля, закурить не найдётся?"...........пауза секунд 5, и дальше мои слова: "Яндекс - найдётся всё"
Тогда наш смех наверное слышал весь квартал....

P.S. сейчас уже как-то не так смешно


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: stervo4ka от 22 Октября 2007, 12:17:43
- Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 24 Октября 2007, 15:09:58
Жена - не блондинко!
На днях, после просмотра какой-то умной телепередачи выдает мне новость
о вопиющей несправедливости в плотности населения. Мол, у нас в России 2
человека на квадратный МЕТР, а в Японии 330! Я, думая о чем-то своем, на
автомате поправляю ее - Лапуль, площадь стран принято измерять в
квадратных километрах, в метрах измеряют жилплощадь... Начала спорить,
обиделась - Вечно ты меня бестолковой выставляешь!.. Ушла на кухню.
Минут через 15 слышу - носом хлюпает. Думаю - надо пожалеть и успокоить.
Захожу, говорю - Да ладно тебе так расстраиваться, ну хрен с ним, пусть
будут метры. На что она мне отвечает - Дура я дура! Как я собиралась
разместить 330 японцев на одном квадратном метре! Я знаю, что они
маленькие, но ведь не настолько!
Думал. Решил, что если человек осознает свои ошибки - значит не все
потеряно даже на четвертом десятке...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: stervo4ka от 24 Октября 2007, 21:39:10
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 25 Октября 2007, 02:34:01
Однажды собрались мы компанией ехать на природу. Когда машина была уже
заполнена неожиданно нарисовался еше один приятель и стал упрашивать
взять его с собой.
Места не было, но приятель был хорошо поддатый и отказываться от поездки
никак не желал. В итоге нашли компромиссный вариант - сунуть его в
багажник, что конечно запрещено правилами.
Приятель правда обещал вести себя тихо и на свой страх и риск пришлось
взять его с собой. Как назло тормозит по дороге гаишник - проверил
документы и хотел было отпустить с миром, но пассажир в багажнике по
дороге заснул, а когда машина остановилась - проснулся и подумал, что
уже приехали и про него забыли.
В ообщем гаишник услышал возню и спросил, что это там у нас. Почему-то
пришло на ум, ответить, что собачку везем. Но гаец решил все же
убедиться. Пришлось открывать багажник. В это время приятель напряженно
вслушивался в наш разговор и фразу про собаку услышал, толко не допер,
что второй участник диалога - гаишник.
Короче принялся он лаять и довольно правдоподобно, а когда я открыл
багажник - гаишник прыснул со смеху и ничего нам не сделал. Назад на
всякий случай ехали по другой дороге - вдруг передумает.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: stervo4ka от 27 Октября 2007, 15:46:25
Воспоминания о драке: "Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Карина от 13 Ноября 2007, 15:14:40
 ;D
Секс с презервативом: это быстро-быстро снимать и одевать презерватив!
В парке вечером на скамеке шепот:
-Вась, Вась, сними очки-ты мне колготки порвешь!
Спустя пару мнут!
-Вася, одень очки-ты скамейку лижешь. :spruce_up:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: stervo4ka от 16 Ноября 2007, 13:30:31
Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.

***

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

***

Рецепт приготовления сосисок в тесте:
1) отварить сосиски
2) накормить ими тестя

***

Скромность красит человека...В серенький цвет




Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 19 Ноября 2007, 02:27:26
Компьютерное:
В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
Блять, мы б и не пробовали если б они не написали!(


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: stervo4ka от 19 Ноября 2007, 12:26:42
Зал Суда. Судья:
- Ну ответчик, как говориться, вам истец...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: mjkki от 22 Ноября 2007, 22:51:52
Компьютерное:
В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
Блять, мы б и не пробовали если б они не написали!(
Оттуда же. Из bash.org
Для тех кто на башорг не ходит.

1
ну че у тебя вчера с новым твоим получилось ченить?

2
да ничо. пока я штопор искала он нашел деньди. Короче всю ночь в танчики играли

1
у тя есть деньди? завтра я к тебе на ночь)

ещё

<Miroslav> Бля, я голоден и растерян.
<KILL_FF> Шо за нах?
<Miroslav> Купил две шавермы, не знаю какую жрать.
<Miroslav> Мясо из одной забраковала кот, из другой - собака, причем при перемене местами жрать стали. 0_о
<Miroslav> Какую выбрать?
<KILL_FF> Не ипи моск, бери любую. ^_^
<Jokero> Нифига, не жри не ту не другую
<KILL_FF> Хуле?
<Miroslav> Почему?
<Jokero> Жывотные ни стали жрать только сибепадобных )

http://bash.org.ru/


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Герцен от 23 Ноября 2007, 10:31:04
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все
права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов,
отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: mjkki от 01 Декабря 2007, 00:18:37
XXX: Я фигею над нашими админами, сидели 4 часа писали скрипт для рассылки новостей пользователям. В итоге написали, запустили, и наш же собственный почтовый сервер забанил нас за спам...

http://bash.org.ru/


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Местный от 05 Декабря 2007, 00:04:14
 Westnik, а анекдот то где, если только сообщение 404 считать за продолжение рисунка Машеньки


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: mjkki от 06 Декабря 2007, 22:23:43
<Дикая> сижу на корточках, шарю рукой наощупь в системнике, никак не могу шлейф в сидюк вставить. начинаю понимать, как иногда тяжело бывает парням...

http://bash.org.ru/


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Westnik от 07 Декабря 2007, 19:11:37
 :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Westnik от 21 Декабря 2007, 17:48:57
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Westnik от 21 Декабря 2007, 20:09:33
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Местный от 21 Декабря 2007, 21:52:00
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".
не знаю насчет Оливье, а я маленькую-маленькую в сигарету засунул и предложил товарищу. Правда выбрал жертву в очках. надо было посмотреть на его лицо. И правда это было давно.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Westnik от 22 Декабря 2007, 09:47:08
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: westnik от 30 Декабря 2007, 10:54:16
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

***
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается.
Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

 :P :P

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая что традиция Рождества составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли....
Слушай, Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!



Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Новогодняя реклама сотовой связи: .".. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!

Объявление в магазине:
"Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
- Простите! - наконец не выдерживает кто-то. - А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец - корректный молодой человек в костюме и при галстуке - с готовностью объясняет:
- А вот, посмотрите - видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой...

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то!..

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.
 :P


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Виктор от 30 Декабря 2007, 17:22:22
2


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Виктор от 30 Декабря 2007, 17:24:57
3


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Виктор от 30 Декабря 2007, 17:29:05
крыска


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: stervo4ka от 31 Декабря 2007, 00:32:38
За овечку +


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Ануш от 11 Января 2008, 11:32:22
Для тех кто смотрит или знает  передачу Наша Russia:
Челябинские женщины  настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
Челябинские женщины  настолько суровы, что бреют ноги электрорубанком.
Челябинские женщины  настолько суровы, что их бояцца даже суровые челябинские мужики
Челябинские женщины  настолько суровы, что суровые челябинские гинекологи ипользуют при осмотре обычные зеркала.

И тут мы подбираемся к истине...
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в з**ницу :yahoo:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bocman от 11 Января 2008, 21:04:48
отличный анекдот ;D


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 13 Января 2008, 01:29:49
Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.

Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.

Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: stervo4ka от 15 Января 2008, 00:13:55
(http://i.i.ua/prikol/thumb/4/4/43544.jpg)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 16 Января 2008, 19:00:07
Вчера угар в метро случился...

Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них
3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 19 Января 2008, 23:59:21

Зае...ло как то одного манагера оптовых продаж работать в офисе!
Решил он пожить в деревне! Приезжает он в дыру-дырой к своему деду! Жуть в общем!
Ну поржал народ над ним там, мол городской совсем голову потерял.
Дед его на вот тебе лопату убери-ка свинарник пока на 50 свиней. Ну если не справишься так и говори.
Приходит в конце дня, смотрит, а свинарник аж блестит, просто в идеале.
Дед в шоке! Мы говорит вообще не убирались никогда!

Ну ладно вот тебе еще задача там 100 кур отруби-ка им головы!
Приходит в конце дня вай а а манагер все сделал!
Ну молодца, ну удивил на старости лет!

Ну ладно вот тебе 3 задание попроще. перебери картошку в сарае.
Приходит в конце дня смотрит а манагер ничего не сделал и сидит плачет! Епрсть ты чего это же просто! Че не смог то?

Манагер отвечает: Да я всю жизнь убираю за всеми говно, рублю головы и т.д. а здесь думать надо!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Местный от 26 Января 2008, 20:55:19
все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 28 Февраля 2008, 17:34:49
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране.  У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: SHAD от 28 Февраля 2008, 22:54:22
наверно задумчивость


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 28 Февраля 2008, 23:50:43
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране.  У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)
Это ещё как посмотреть! Инициалы можно поставить и так тоже: ДАМ.
 Эта комбинация ещё более загадочная :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Ануш от 14 Марта 2008, 12:20:16
Летит аист, а в клюве несет котомку с стареньким сухоньким дедком.
Дед: Миленький, ну признайся,что заблудился... :yahoo:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 25 Марта 2008, 19:23:07
Вопрос на сайте провайдера:
Мне 20 лет. Какова вероятность того, что дешевый Безлимитный интернет появится при жизни?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 30 Апреля 2008, 16:05:17
Кстате, о юморе...
В свете грядущего строительства АЭС в Неманском районе вспомнился старенький анек:
---
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький контейнер.
Экскурсант спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот контейнер?
- Ничего не будет...... в радиусе 120 км...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: inin от 13 Октября 2008, 12:00:04
     -Актимель! Что-то ты не важно выглядишь!       Организм устал после лета.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 13 Октября 2008, 18:53:15
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 21 Октября 2008, 13:55:54
про суровую правду жизни:
---
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 16 Февраля 2009, 17:26:34
ВТОРОЙ БРАК - торжество отчаянья над здравым смыслом  :swoon2:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 22 Февраля 2009, 15:56:56
в тему праздника:

дорогая, давай ты подаришь мне на 23 что-нить себе на 8 марта=)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 27 Февраля 2009, 15:25:46
Поздний вечер после бурного секса ... )))
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 12 Марта 2009, 18:34:45
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, блядь!"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 14 Марта 2009, 16:43:17
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:-По лестнице идётмужчина всегда впереди женщины.А почему?                                                                                                                                    Вовочка отвечает:-Потому,что женщина наверняка не знает ,на каком этаже он живёт! :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: WestNik от 23 Апреля 2009, 20:49:27
- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: WestNik от 24 Апреля 2009, 19:37:33
- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
  в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: WestNik от 24 Апреля 2009, 19:38:52
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот
растягивать, чтобы их кусать!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: WestNik от 24 Апреля 2009, 19:40:17
Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока.... :rofl:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: WestNik от 24 Апреля 2009, 19:43:12
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: WestNik от 24 Апреля 2009, 20:02:26
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Местный от 24 Апреля 2009, 22:10:42
Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока.... :rofl:
;D ;D ;D Из серии Маленькие хитрости


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: WestNik от 24 Апреля 2009, 22:18:18
точно


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 12 Мая 2009, 12:22:12
Анекдотический вопрос:             Чем студент отличает от столицы Камбоджи?

                    Ответ: столица Камбоджи - Пномпень, а студент - пень пнём.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 12 Мая 2009, 12:23:44
Отличная новость от Туалетного Утёнка. Наконец-то эта жуткая тварь сдохла!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 08 Июня 2009, 16:40:31
-Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
-Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
-Нет.
-Тогда бегом за пивом!!!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: JAKSON 39 от 13 Июня 2009, 22:04:15
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках.
Парень сидит как замороженный от вида девки.
Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки, щёлк ему по очкам.
- стекло?
- нет, еще стекает.



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 15 Июня 2009, 17:58:30
Не такой пошлый как предыдущий, но тоже про искусство.

Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: JAKSON 39 от 15 Июня 2009, 18:05:02
Не такой пошлый как предыдущий, но тоже про искусство.

Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
ЛОПАТА


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 15 Июня 2009, 19:34:25
Не такой пошлый как предыдущий, но тоже про искусство.

Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
ЛОПАТА
А Витаутас тут причём?  Что ты его фамилию пиаришь в каждой теме?  Опять на нехорошие подозрения наводит.  Анекдот этот  для любителей и ценителей искусства, я так вначале и сказал.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: JAKSON 39 от 15 Июня 2009, 19:51:51
так .... чтоб разговор продолжить :) а заодно посмотреть прицепишься ты к слову или нет ;)
тоже типа анекдот:
один чел утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 17 Июня 2009, 16:23:54
Тоже для поддержания разговора:

- Алло, это Общество защиты животных?
- Да. Ну и кто ж тебя, козёл, обидел?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: JAKSON 39 от 17 Июня 2009, 17:41:23
продолжаем

-скажите тут стадо козлов не пробегало?
-а ты че, отстал ?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 17 Июня 2009, 21:23:08
Ну про козлов, так про козлов.

Гуляет новый русский с козлом на поводке. К нему подходит милиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видите ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю - мой козлик тоже войны не хочет.

Козлик войны не хочет, и я не хочу, мне надоело препираться.  Но кое-кто не оставляет мне выбора.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: JAKSON 39 от 17 Июня 2009, 22:16:54
 кто с тобой препирается? какая такая война?какого выбора? :)
см. НАЗВАНИЕ ТЕМЫ ;)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 17 Июня 2009, 22:31:15
Ладно проехали, следующий анекдот будет про чукчу.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: JAKSON 39 от 17 Июня 2009, 22:33:34
давай про чукчу!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 17 Июня 2009, 22:45:11
Сидят в засаде немцы, напротив Руского окопа.
Долго сидят.
Надоело немцам ждать, кричат
-Иван
Поднимается голова, шлёп, снайпер снял.
-Пётр
Опять снайпер снял.
Остались два чукчи, молятся
-Только не Базурбай
-Только не Йохандыр.

Встречаются двое чукчей. Один:
- Ну, как у вас зизнь?
- Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять
раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...

Надеюсь на форуме нет чукчей, а то припишут ещё высмеивание и оскорбление чукотской национальности.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 17 Июня 2009, 23:27:02
А  ты оказывается античучкист ;)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 18 Июня 2009, 13:11:29
Чукча не национальность, а диагноз!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 18 Июня 2009, 13:15:13
Чукча не национальность, а диагноз!
Это чукча написал?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 18 Июня 2009, 14:03:01
Чукча не национальность, а диагноз!
Это чукча написал?

Хере уже тут флудить!!!! Заср@ли своей перепиской весть топик!  >:(


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 18 Июня 2009, 17:11:28
Согласен,Бав!Достали! :hunter:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: JAKSON 39 от 28 Июня 2009, 14:00:09
Встречаются две подруги.
- Как ты думаешь, о чем говорят мужики, когда они одни?
- О том же, что и мы, когда мы одни.
- Боже мой, как отвратительно!!!



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: JAKSON 39 от 03 Июля 2009, 18:24:10
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется, мороженого или пива.

- Может ли у богатых гулять ветер в карманах? - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 15 Июля 2009, 10:50:19
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 15 Июля 2009, 12:55:58
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ПОПЕНЬ!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 21 Июля 2009, 11:26:37
Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?

Пациент: Имел  гусей.

Доктор: Так у вас гусиная херня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.

Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной херни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охерели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной херней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охренели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охренели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 21 Июля 2009, 19:15:28
Это что?Анекдот или херня?Думаю,херня.Продолжения не надо.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 21 Июля 2009, 19:18:26
Да вот я тоже озадачен, и при чем здесь гуси? они ведь Рим спасли, а Таракан так жестко над ними постебался.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 21 Июля 2009, 19:21:24
Это что?Анекдот или херня?Думаю,херня.Продолжения не надо.
Отличный анек!!!
Таракан, +1

То свиной грипп, то птичий спид, то понос, то золотуха... достало  :) ;)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 21 Июля 2009, 19:48:48
Это что?Анекдот или херня?Думаю,херня.Продолжения не надо.

Это "боян", котоорый в сети гуляет уже примерно полгода.....


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 21 Июля 2009, 20:00:36
Дык, в этом топе все посты - "гуляющие" в сети... и не только по-полгода...
Придумать свой что ли анекдот?..


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 21 Июля 2009, 21:18:06
Прашу пардона, что не пометил "не моё" и "баян"))) Хотя обратное тоже не писал. Бав, в следующий раз учту :о))



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 21 Июля 2009, 21:47:35
Прашу пардона, что не пометил "не моё" и "баян"))) Хотя обратное тоже не писал. Бав, в следующий раз учту :о))

Да ладно тебе :)

Тяжело больной отец поровну разделил свое имущество меду тремя сыновьями и умер. Четвертый сын когда про это узнал - окуел....


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 22 Июля 2009, 14:12:25
Парень хочет вирта.
ууу:
Ты так вкусно пахнешь грррр....."берусь за ножки и притягиваю к себе"
ххх:
ты там курицу чтоль ешь?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 23 Июля 2009, 10:08:06
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 23 Июля 2009, 11:45:38
Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем тарандец пришел
- Это вам тарандец, а мне только когти подстричь


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 23 Июля 2009, 14:08:40
Сколько людей надо, что бы убить таракана?
- Пять. Один загоняет его под шкаф, а четверо подпиливают ножки.
- Тогда не пять, а семь.
- Почему?
- Потому что у таракана шесть ног.



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 23 Июля 2009, 15:16:27

402726 [ + 38100 − ] [:||||:] утверждена 2009-03-03 в 13:45
z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)
http://bash.org.ru/byrating


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 23 Июля 2009, 21:45:22
402726 [ + 38100 − ] [:||||:] утверждена 2009-03-03 в 13:45
z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)
http://bash.org.ru/byrating


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 23 Июля 2009, 21:58:00
Это у нас тут парад одинаковых "баянов" ? :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 24 Июля 2009, 08:38:14
а я первый баянщег на деревне!  :yahoo:  (хотя этого и не постил)


Живадеры, не трогайте тараканов...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 30 Июля 2009, 17:28:55
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 12 Августа 2009, 16:22:02
ххх: С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 12 Августа 2009, 17:20:27
Ты хоть пиши в начале, что "взято с БАШа" :)

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа ”я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 14 Августа 2009, 00:59:34
Ты хоть пиши в начале, что "взято с БАШа" :)

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа ”я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Кажется этот вопрос мы уже обсуждали выше. Пиши пожалуйста газету (название, номер и дату выпуска) откуда ты анегдоты вычитываешь и постишь тут...

Не приставай вобщем. >:(


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 14 Августа 2009, 01:01:42
Мне друг прислал :) номер аськи скинуть?

Таракаша, ты че такой злой? :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 14 Августа 2009, 01:04:57

Совсем не злой. Просто это вроде как уже обсудили, а ты продолжаешь настаивать на указании источника, сам того не делая. Придираться не стоит.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 14 Августа 2009, 09:07:17
Я не придираюсь. Просто это элементарные правила "интернет-культуры" :)

ЗЫ. Модераторы. Во "флуд" перенесите.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 14 Августа 2009, 10:25:33
Я не придираюсь. Просто это элементарные правила "интернет-культуры" :)

ЗЫ. Модераторы. Во "флуд" перенесите.

Тогда будь добр сам их соблюдать ;)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 11 Сентября 2009, 10:27:59
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! :malish:



- это неправильные пчелы, они дают неправильный мед!
- Винни, это мухи!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 31 Октября 2009, 13:03:16
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу.А лежал на газоне и ел траву,потому что сломалась коса,а план надо было выполнять любой ценой."


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 10 Ноября 2009, 00:57:22
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 10 Ноября 2009, 03:13:41
Совести нет! >:(Бедный Змей! :cry:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 12 Ноября 2009, 19:40:45
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет.


В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!". Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 12 Ноября 2009, 20:53:17
ТаРаКаН! Ну дык они это может в Мегаджоули перевели :)
Тысяча тонн мазута - 15 ж/д цистерн... Я работал на НЦБК, и если вспомнить, сколько там проеб@ли тонн мазута, просто из-за человеческой халатности перемноженной на год....Не знаю... НА СФ может были "Робин Гуды", которые знали, что мазут все равно прое...т. Так его хоть продали или на хоз.нужды пустили.

ЗЫ. На мазуте работают только паровые двигатели некоторых судов или котельные. Но вязкость мазута тоже должна быть соответствующая.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Anya от 12 Ноября 2009, 21:03:01
- "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".

Просто топливо продали бы , и закупили, например, провиант!  :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 12 Ноября 2009, 22:45:18
Высококалорийной водки :)

"Водка-селёдка!" - бухло и закусон в одном флаконе :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 13 Ноября 2009, 01:29:19
На самом деле он нифига не атомный, на сколько я знаю :)

Но все равно прикольно.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 13 Ноября 2009, 02:27:35
На самом деле он нифига не атомный, на сколько я знаю :)
Но все равно прикольно.

Адмирал флота Советского Союза Кузнецов (авианесущий крейсер) (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%B4%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%BB_%D0%9A%D1%83%D0%B7%D0%BD%D0%B5%D1%86%D0%BE%D0%B2_%28%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D1%81%D0%B5%D1%86%29)
Энергетическая установка
    Паровые турбины — 4 x 50000 лошадиных сил
    Количество котлов — 8
    Количество винтов — 4
    Мощность турбогенераторов — 9 x 1,500 киловатт
    Максимальная скорость — 29 узлов
    Дальность плавания на максимальной скорости — 3850 миль при скорости 29 узлов
    Экономическая скорость — 18 узлов
    Максимальная дальность плавания — 8500 миль при скорости 18 узлов
    Автономность — 45 дней


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 13 Ноября 2009, 19:54:47
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл***ть, ТЫ привез...

***

Плывут папа-акула с акулёнком-сыном. Папа сына учит. "Сейчас я тебе сынок расскажу как охотится на человека. Водишь вон того пловца? Выставляешь прямо плавник, делаешь большой круг справа, подныриваешь под купальщика и сжираешь." Сын-акулёнок: "Папа, а не лучше ли сразу взять и сожрать?" Папа: "А ты хочешь с говном?"

***

Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."

***

В операционной. - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!

***

Пришел еврей устроиться на работу, в отделе кадров антисемит:
- Судим был?
- Нет
- Взыскания были?
- Нет
- Родственники за границей?
- Нет
- Национальность?
- Что да, то да!

***

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленых!

***

- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

***

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

***

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

***

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 17 Ноября 2009, 19:06:16
Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И есть только одно исключение: москвичка -
человек, а москвич - ведро с гайками.

 



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 18 Ноября 2009, 12:24:07
- Какого х@я?!!!!   >:(
- Во имя добра!!!!  8)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Anya от 18 Ноября 2009, 13:27:54
И есть только одно исключение: москвичка -
человек, а москвич - ведро с гайками.

Надо в Москву перебираться.. Хоть человеком себя почувствовать.. :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 18 Ноября 2009, 15:04:13
Перебирайтесь. Пополните русскую диаспору.....


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 19 Ноября 2009, 19:16:01
На Украине новая эпидемия:
На одного чихнувшего-20 обосравшихся!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 20 Ноября 2009, 16:49:59
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем.
Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.

У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копеек.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 25 Ноября 2009, 13:48:49
ХХХ: Машину купил- не едет чё- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 25 Ноября 2009, 13:59:25
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде...
___

Закончив строительство барской бани, и получив за это барское "пошёл на..." плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил барину...
пол...
___

- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 25 Ноября 2009, 14:04:10

Закончив строительство барской бани, и получив за это барское "пошёл на..." плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил барину...
пол...
Походу он ещё и хирургом был по совместительству  ;D


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 25 Ноября 2009, 14:35:13
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(
___

- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 26 Ноября 2009, 09:38:22
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Вечеринка -Наташа,тебе что налить?Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого,полусладкого или крепленного? -Иди на фиг!Давай водки!!!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 27 Ноября 2009, 12:52:10
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 04 Декабря 2009, 14:31:55
 :rofl:
О рацпредложениях
Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй: …
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий: …
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый: … — Давай рацпредложение… — Не знаю. — Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит». И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 07 Декабря 2009, 11:33:43

Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын пишет в ответ:
- Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 10 Декабря 2009, 21:41:21
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 13 Января 2010, 15:33:14
Не знаю как женщины, но мужики сегодня в офисе от этого анека просто упали под стол :) Наверно по другому посмотрели на некоторые вещи !  :rofl:

Разговор мужа с женой. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Фефочка от 19 Января 2010, 20:46:21
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: mjkki от 20 Января 2010, 00:50:02
Феминизм какой-то...
Но смешно! :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Фефочка от 20 Января 2010, 01:17:48
Не феминизм,а констатация факта - и мозги,и право писать стоя - все отдано мужчинам  :P...хотя вру,мозги порой и женщинам выдают...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Anya от 20 Января 2010, 09:53:30
Так это анекдот? Я раньше думала, что это выдержка из "Хроник сотворения мира"... Там еще было продолжение ...."Впрочем, чтобы не обоссать здесь все вокруг,  мужчине хватит и трети мозгов!" ;D

Ой, простите форумчане мужского пола! Просто настроение чёта такое хорошее с утра.. :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 15 Февраля 2010, 13:56:26
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили
и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук
надарили и тоже нельзя.Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 15 Февраля 2010, 14:04:08
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 18 Февраля 2010, 14:17:02
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Фефочка от 18 Февраля 2010, 15:02:13
Бааав,вы наш поручик Ржевский! ;D


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 18 Февраля 2010, 18:13:01
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 18 Февраля 2010, 18:22:17
Ай, пошляк  ;D


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 19 Февраля 2010, 15:07:53
На текущей олимпиаде наш саночник Хачик Геворкян прогуливаясь по Олимпийской деревне встретил американского троеборца. Копилка нашей сборной пополнилась золотой медалью, мобильным телефоном, кредитной картой VESA и 150 долларами США :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 19 Февраля 2010, 18:35:40
Когда он вошел в комнату по нем сразу было видно что он очень пьяный, потому что его пальто было застегнуто на собственное яйцо.   :vampire:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 24 Февраля 2010, 13:26:45
"Мы еще посмотрим кто кого порвет..." сказала тузику грелка, надутая до 10 атмосфер...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 25 Февраля 2010, 22:33:28
 - деда, весна пришла!

 - ась?

 - весна пришла, говорю...

 - чаво? не слышу...

 - деда, коты еб...ся.

 - а.... так это весна пришла!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 09 Марта 2010, 09:48:04
В аптеке:
- Здрассте!!! У вас г@ндоны есть?
- Теперь есть!  8)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 10 Марта 2010, 18:31:50
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 16 Марта 2010, 13:53:01
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 17 Марта 2010, 12:53:13
- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 25 Марта 2010, 21:55:34
Cидит мужик в туалете, тужится, жена пpоходит, щелк выключателем cвет выключила.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-!
- Ваcь, ты чего ?
И cнова щелк выключателем cвет включила.
- Фуууу,бл@дь, я думал, у меня глаза лопнули!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 05 Апреля 2010, 18:19:12
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!




Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 06 Апреля 2010, 08:41:00
Всем, что есть в нас хорошего, мы обязаны нашим мамам:
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что, я так сказала, вот почему"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" или "Утонешь - домой не приходи!"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлёпаю"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот, и ешь суп"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю!"
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть кашу - никогда не вырастешь"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя всё от отца!"
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Nataliy от 06 Апреля 2010, 14:43:22
Всем, что есть в нас хорошего, мы обязаны нашим мамам:
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что, я так сказала, вот почему"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" или "Утонешь - домой не приходи!"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлёпаю"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот, и ешь суп"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю!"
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть кашу - никогда не вырастешь"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя всё от отца!"
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 :rofl:
Это же прям с меня списано!!!!  ;D


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 06 Апреля 2010, 22:13:37
Пока Каспер не знал, что он доброе приведение - он убивал...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Anya от 06 Апреля 2010, 22:34:41
Из той же серии

- Дед Мороз! Ты существуешь! Ты настоящий!
- Да, мальчик, теперь ты всё знаешь и я должен тебя убить...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 16 Апреля 2010, 23:36:07
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 16 Апреля 2010, 23:47:40
- Или вот еще - Гусарская забава. Для забавы необходимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца. Задача: выебать гулящую женщину, не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.
- Бля, где ж ты был, когда мы конкурсы на 8 марта придумывали?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 20 Апреля 2010, 10:10:48
Тихий зеленый скверик.На лавочке отдыхает мужчина,вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
-Ля-Ля-Ля- -Ля-Ля-Ля-Ноги убрал на@уй!-Ля-Ля-ЛЯ-


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 21 Апреля 2010, 16:30:23
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не
платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка
черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.
Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь?
Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 21 Апреля 2010, 16:54:48
Вспомнилось письмо того гаишника на завод производящий жезлы, в котором он рассказал, что на днях остановил генерала ФСБ и теперь слезно просит делать эти самые жезлы тоньше и короче...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 27 Апреля 2010, 23:57:19
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...


Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами.


Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 27 Апреля 2010, 23:58:39
Ухахатываюсь.... :stink:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 28 Апреля 2010, 08:00:56
Рад за тебя Бав.
Странный ты иногда. Геморой замучал?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 29 Апреля 2010, 11:17:50
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 29 Апреля 2010, 15:47:05
Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье.
Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 01 Мая 2010, 11:54:19
(http://ru.fishki.net/picsw/042010/30/bonus/anek/007.jpg)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 07 Мая 2010, 16:16:56
Говорят на Камчатке,последнюю парту Калининградом называют....


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 11 Мая 2010, 12:56:46
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 13 Мая 2010, 08:13:20
Пьяный мужик вечером подходит к жене. Диалог:

м: дорогая, у меня к тебе три вопроса...

ж: в жопу не дам!

м: тогда два...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 13 Мая 2010, 14:09:57
Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 14 Мая 2010, 12:10:30
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 14 Мая 2010, 14:11:18
У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".

Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 18 Мая 2010, 12:26:47
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает


- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена – самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 23 Мая 2010, 11:38:20
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 23 Мая 2010, 11:51:50
Тема!
В философские вопросы прям просится.
А ктой его знает, может потом, после смерти мы как раз это всё и пройдём?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 24 Мая 2010, 09:26:39
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Док видимо "Загадочная история Бенджамена Баттона" не смотрел :)
________________________________________________________________________________________

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 25 Мая 2010, 12:15:35
Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 28 Мая 2010, 12:01:40
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ! "


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: borovkov от 28 Мая 2010, 14:13:02
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

Молитва:
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хреновня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, блин, мне...

ЖЫвотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 150 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: borovkov от 28 Мая 2010, 14:14:54
сидит мужик в роддоме, жена рожает, он, значит, переживает, руки трусятся.. тут вдруг открывается дверь, вылетает ребенок, разбивается о стену, следом выскакивает доктор, топчет ребенка ногами, пинает и проч...
Мужик (в ужасе): Что вы делаете?????!!!!!!!
доктор (добродушно улыбаясь): Да не переживай, шучу я, он уже мертвым родился...


Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-Не знаю. Бежало что-то.


Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир
и забил в крышку гроба гвозди.


Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...


Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!


Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.


Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!


Надпись на борту машины "ГАИшники - пи ... ры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"


Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

-Мама!Мама!У меня пятерка!
-Ну и что,у тебя всё равно рак!


Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти...

"К работе нужно подходить с чуством юмора"-сказал палач разрубая голову на дольки !!!


Украинское село. Сын говорит матери:
- Мамо! наш татко на чердаке повесился!
- О Боже,! - мать лезет на чердак и смотрит никого нет.
- Мамко, я пошуткував, татко в туалети висыть.


 


Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...


Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!


Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.


Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 28 Мая 2010, 14:27:03
Про роддом нихера не смешно....


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: borovkov от 28 Мая 2010, 14:41:38
на вкус и цвет товарищей нет.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 28 Мая 2010, 14:59:19
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 02 Июня 2010, 14:10:13
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 02 Июня 2010, 15:30:48
С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 03 Июня 2010, 00:00:44
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...





Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 08 Июня 2010, 23:42:12
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 09 Июня 2010, 12:03:01
ГЫЫЫЫЫЫЫ !!!!  :rofl:

Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: WestNik от 09 Июня 2010, 19:01:24
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: WestNik от 09 Июня 2010, 19:03:43
- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда
выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль
посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и
написания диплома.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 16 Июня 2010, 12:54:07
Список самых прогрессивных законов в США

В штате Ненада запрещено доить коров ногами.

В штате Коньюктикут запрещено пользоваться списанными электрическими стульями.

В штате Нехочуссетс запрещено смотреть выключенный телевизор.

В штате Бравада мужчинам запрещено красить губы своим лошадям.

В штате Дефлорида запрещено летать на гаражных воротах во время ураганов.

В штате Пройдохо вдова может вступать в новый брак не ранее, чем через 10 минут после окончания процедуры похорон.

В штатах Мочегон запрещен обгон тостующего.

В штате Напраско запрещено ношение ку-клукс-клановского балахона без прорезей.

В штате Техас запрещено посещать библиотеки со снайперскими винтовками.

В штате Каляска запрещено голосовать на взлетно-посадочной полосе.

В штате Коннектикуй запрещено играть в шахматы на деньги при выключенном свете.

В штате Тэйбл Теннесси вышел закон, разрешающий кормление совершеннолетних мужчин грудью.

В штате Северная Скукота запрещено заниматься сексом на шпиле городского собрания.

В штате Западная Лолобриджиния дети, зачатые не на заднем сидении «Бьюика», считаются незаконнозачатыми.

В штате Южная Быкота ковбоям нельзя сексуально преследовать скот, с которым их связывают рабочие отношения. Ну а к черным и цветным коровам там вообще лучше не прикасаться.

В штате Айдако запрещено заниматься любовью за пепси-колу, но все равно все занимаются.

В штате Индивидуана под страхом смертной казни запрещена смертная казнь.

В штате Машинган женщинам запрещено заниматься борьбой в выгребных ямах.

В штате Трахома запрещено охотиться на президентов США.

В штате Клоунадо запрещено скакать козой на заседаниях окружного суда.
ЗА РУБЕЖОМ

В ОАЭ всем коренным жителям запрещено работать.

В Египте запрещены браки между мумиями и людьми.

Чукотские законоводы приняли закон, запрещающий управление оленями в состоянии оледенения и выезд на встречную сторону тундры.

В Новой Гвинее женщины обязаны ходить с открытой грудью, чтобы отпугнуть возможных насильников или отмахнуться от них.

В Туркменистане принят закон, согласно которому Туркменбаши создал Землю за пять дней, показав лучший результат в мире! А на седьмой день он создал и самого Бога.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 24 Июня 2010, 16:50:31
- Я примерная девочка!
- Да ладно?!
- Да!
- А примерить можно?  ::)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Герцен от 29 Июня 2010, 15:06:00
Хочется иногда похулиганить, под хорошее настроение:
Если бы "Властелина Колец" написал не Толкин, а...

Лев Толстой: Арагорн славно погиб бы в бою. Арвен вышла замуж за Фродо. Война была бы выиграна вилами гондорских партизан.

Юлиан Семенов: Фродо вступил бы национал-социалистическую партию Мордора, вредил бы злодеям в пещерах Барад-Дура. Кольцо надевал бы изредка, чтобы не было видно эльфийских звёзд у него на погонах.

Льюис Кэролл: Герои спустились бы в мрачные чертоги Мории. Погуляли, погулили, да и вышли бы где-нибудь у Торбы-на-Круче. Орки оказались бы всего лишь колодой карт в руках мудрого Гэндальфа, а Саурон – шестеркой.

Умберто Эко: Трое толкинистов узнают о том, что миром правит таинственный орден Кольценосцев. Повествование щедро сдобрено рассказами о тяжелом детстве толкинистов, всякого рода символами и справками по истории Ордена, начиная от отковки колец и до тех пор, пока читатель окончательно не забудет, в чем же там собственно было дело. В конце концов все умерли.

Виктор Пелевин: В начале романа группа студентов кулинарного техникума отправляется в Торбу-на-Круче по-холостяцки отмечать день рождения друга Фродо (33 года как никак). Позже к ним присоединяются женщины и неадекватные братья с ветеринарного факультета. В процессе празднования подтягиваются странные звери с хвостами на лбу, карлики и говорящие деревья. В конце вовсе не занудного повествования они выходят на свет, и оказывается, что все было подстроено, никакого Мордора нет, все обман и декорации Гэндальфа. А оттого, что они так долго черте чем занимались, у них выросли волосы на ногах с конский хвост длиной.

Достоевский: В центре повествования была бы нелегкая судьба Горлума, который рухнул бы в вулкан не просто так, а в результате жутких моральных терзаний по поводу убийства Деагорла. Одна из ключевых сцен - разговор Горлума с Гэндальфом о том, тварь ли он, Горлум, дрожащая, или все же Прелесть имеет.



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 29 Июня 2010, 16:25:51
это я уже от себя :)

Николай Дроздов: Золотая осень в Темнолесье чудесная пора превращений природы. Необыкновенная тишина этого удивительного уголка флоры и фауны изредка прерывается резкими и довольно громкими звуками. Чу! Вот маленький глупый орчишка запутался в переливающейся удивительными цветами на солнце паутине, и большой мохнатый паук уже спешит к своей утренней добыче, чтобы утолить голод. А вот еще один типичный представитель семейства "хоббитообразных" невысоклик Бильбо Бэггинс. Он тоже увяз в серебряной паутине. Посмотрите как необычно паук расставил свою ловушку, даже я чуть не угодил в нее. Паутина начинает дорожать и привлекать паука, и вот он осторожно подбирается к жертве, смотря на нее всеми своими восемью глазами. Но посмотрите, хоббит не собирается сдаваться и достав нож из эльфийской стали довольно ловко протыкает пауку брюшко в нескольких местах и так же пару глаз. Да, сегодня паук остался без завтрака и спешит ретироваться в свою паучью нору искусно сделанную в корне дерева...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 02 Июля 2010, 16:45:45
- МОЛЧАТЬ! Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так, как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!... Дорогая, хочешь форель? Не знаю... А антрекот? Не знаю... А что хочешь? Не знаю... Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот – жрет, аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят...
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут... - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай, все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет, тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном, он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики... Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться? ХА! Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержиться, засеките!... Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
"Профессионал не должен так поступать..." - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена, время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 03 Июля 2010, 02:43:24
МОЛОДЕЦ! :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 08 Июля 2010, 23:11:34
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нт? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: б%я...





Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 16 Июля 2010, 12:49:12
Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 26 Июля 2010, 17:01:11
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 26 Июля 2010, 17:31:30
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.


- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других
и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...


- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 27 Июля 2010, 11:05:41
Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит...


- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!


На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 27 Июля 2010, 11:51:23
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ?!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 10 Августа 2010, 10:05:52
Жена говорит мужу:
- Водка, сок, мясо пожаришь на сковороде.
Муж недоумевая:
- А водку-то зачем?!!
Жена:
- Придурок, совсем уже мозги пропил! Я говорю, вот кусок мяса, пожаришь на сковороде...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 10 Августа 2010, 21:08:11
Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.


Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!


Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.


Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блять, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 12 Августа 2010, 22:01:21
Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 13 Августа 2010, 12:45:01
Лежит мужик в больнице. Весь переломанный и в гипсе с головы до ног после жуткой аварии. Рядом на тумбочке лежит пачка жевачек "Орбит".
В палату заходит доктор, и направляясь к мужику с энтузиазмом спрашивает:

- Ну что, идем на поправку? Вон уже жевачечку жуем!

Мужик сглотнув слюну и поморщившись от боли:

- Мне при такой х...не только кариеса нехватало....


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 13 Августа 2010, 18:08:26
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 24 Августа 2010, 14:27:08
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит
ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму..


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 26 Августа 2010, 13:53:03
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет окашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не по выпрыгивали!"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 01 Сентября 2010, 09:03:38
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка...
Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает:
 - я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 07 Сентября 2010, 14:27:52
- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…


- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... или ты про Иру?


Объявление:
"Отворот - приворот.
Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой".


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 15 Сентября 2010, 11:18:55
При раскопках индейского племени Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальтенотчетлана - бога дикции и памяти

Hикогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 15 Сентября 2010, 13:41:47
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 15 Сентября 2010, 21:13:43
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка...
Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает:
 - я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
У меня такая же падла!Может мы родственники? ;)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Максик от 15 Сентября 2010, 22:45:12
Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает:
- Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!!
Интересуюсь практически на автомате:
- Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете?
Реакция немедленно:
- Ой! Намочить-то надо было?!!
Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт.
Ответ:
- Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Максик от 16 Сентября 2010, 22:56:25
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что бы не мучилась и сразу померла....
Ветиринар:
— А собачка одна дорогу домой найдёт ?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Кармелита от 17 Сентября 2010, 20:51:45
Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 17 Сентября 2010, 22:56:05
Кармелита,Вы блондинка?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 29 Сентября 2010, 11:17:01
Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Мой меня моложе, и что?! :)

А теперь к теме!

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За@бал! – подсказывает Путин.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 29 Сентября 2010, 17:31:24
парень с девушкой сидят в кабаке
-Вань, когда ты выпьешь такой прехорошинький становишься!
-дааа!когда я выпью и ты вроде ниче


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 04 Октября 2010, 20:59:54
Старо, но что-то так улыбнуло!!!  ;D
___

У женщин бывает три стадии опьянения.

Первая стадия опьянения:
- Я такая пьяная!

Вторая стадия:
- Кто, я пьяная???

Ну и третья, садясь в такси:
- Женщина, вас куда отвезти?
- Не твое дело!!!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 05 Октября 2010, 18:36:01
анек с картинками (или анек в картинках :))

(http://ru.fishki.net/picsw/102010/05/post/komiks/komiks006.jpg)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: mjkki от 09 Октября 2010, 00:52:12
"Джэф: Я вот тут подумал. Когда Коннор во второй части Терминатора попросил того поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?"
http://bash.org.ru/


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 14 Октября 2010, 15:34:56
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 31 Октября 2010, 14:16:55
Звонит телефон у начальника цеха. В кабинете только недавно принятый на работу мастер. Он поднимает трубку.
-«Але!»
-«Василий Петрович на месте?» Спрашивают его.
«Нет!» Отвечает мастер и кладет трубку.
Снова звонок. Тот же голос, еще более настойчиво спрашивает:
-«А в цеху его нету?»
Мастер прикрывает трубку ладонью и ошарашенно выдает мысль вслух:
-«А у нас разве Овцехуев работает?»



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 02 Ноября 2010, 15:38:54
Вопрос

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 02 Ноября 2010, 21:18:26
в "6 кадров" показывали сюжет:
-тов.Сталин, к вам ясновидящий
-расстеряйте его!был бы ясновидящий не пришел бы.

теперь анек.
Босс предлагает секретарше:
- может быть мы.... "отчет" у меня на столе составим?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 11 Ноября 2010, 15:48:15
Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает:
- Сейчас Покусяка придет... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже близко... , Покусяка совсем рядом....
Муж нервно вскакивает с постели и орет:
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?·     


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 11 Ноября 2010, 20:56:05
 :rofl:
(http://i064.radikal.ru/1011/92/81538dba3216.gif)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 18 Ноября 2010, 09:54:08
Однажды главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
- решил он, и, отрезав пенис, положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! !  :o


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 03 Декабря 2010, 11:25:02
С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: «несвоевременное предоставление взятки» и «разжигание борьбы с коррупцией»


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 03 Декабря 2010, 16:33:17
С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: «несвоевременное предоставление взятки» и «разжигание борьбы с коррупцией»
Ну тогда, Серый, готовься. Твой целый топик про коррупцию и еЁ разжигание. Суши сухари.  ;)  :cry:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 03 Декабря 2010, 22:55:42
Нееееее!Я с Жириновским разговаривал! У меня иммунитет! :P


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 11 Декабря 2010, 12:57:06
Жена-мужу:
-Все! готовить больше не буду, убираться надоело, а носки свои сам стирай...
Муж:
-Дорогая, может тебе куда-нибудь съездить?
-А куда?
-Может тебе съездить по е%лу....?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 11 Декабря 2010, 23:26:45
Анек классный, но у БЕСа грубая интерпретация.

Муж (бизнесмен) приходит с работы, жена начинает его "пилить".
Он на нее с сожалением смотрит, и говорит:
- Дорогая, ты так устаешь от всего этого домоводства, наших детей,  горничной, прачки, дорогого "Порше", щедрых подарков, тебе надо отдохнуть. А лучше съездить куда-нибудь!
- (Ж) Куда?
- (М) - В челюсть например!  >:(


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 12 Декабря 2010, 22:02:58
 :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 12 Декабря 2010, 22:35:08
два чувака собрались на день рождения к другу Коляну, идут, думают что подарить:
-Давай коньяк дорогой подарим!?
-Нееет, опрокинет за вечер, а память не останется...
-Давай одеколон...?
-Да нееее, херня какая-то, утром будет хреново и одекалон выжрет, а память не останется...
шли...шли по дороге придумали.
Пришли к Коляну. Звонок. Колян открывает дверь..
-Колян, мы на день рождения тебя решили в ж..у тр.....уть, пусть подарочек так себе, зато надолго запомнится!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 13 Декабря 2010, 13:53:20
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи#ди!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 13 Декабря 2010, 14:40:28
Домовой - зачот!  :rofl:

Теперь моя очередь :)

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.  ::)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 13 Декабря 2010, 21:47:50
 :idea: :rofl:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 14 Декабря 2010, 11:55:58
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 16 Декабря 2010, 10:25:14
В следующем году, милицию переименуют в "полицию".
Вот и медики, что-то заволновались....  ::)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: домовой от 24 Декабря 2010, 23:58:12
опрос на улице.
 как ваша машина заводится в мороз -30?
 я не знаю. в -30 она вообще не открывается.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 19 Января 2011, 11:20:07
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!  ::)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 20 Января 2011, 12:53:13
xxx: Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
yyy: А лучше было лучше. А было было было.



в отделе работает 20 девушек и один молодой человек

Elena: скоро же всякие 23 февраля еще...
Elena: интересно, придется ли Мише на подарок скидываться?
Elena: и если да - то заболеет ли он 8го марта...

/с Баша/


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 20 Января 2011, 17:05:19
 Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю!!!!!"  :o


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 20 Января 2011, 22:46:36
Поймал мужик золотую рыбку. Ну та как всегда, мол, отпусти меня - исполню любое желание. Мужик подумал и говорит:
- хочу дорогу асфальтированую от дома своего и на Канары..
Рыбка в ответ:
- ты чего, мужик, с дуба рухнул? Как я тебе через моря и океаны?... Давай другое
- ну тогда хочу понять женскую логику.
Рыбка задумалась...
- слушай, мужик, тебе сколько полос на дороге надо?

--------------------------------------------------------------------------

Останавливает гаишник машину 1 января.
- пили?
- нет.
- почему?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 21 Января 2011, 12:34:21
"Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми... "

"Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 21 Января 2011, 13:29:13
"Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми... "
Дебилы - понятие относительное. Нас всех в какой-то мере можно назвать дебилами.
Дебилы тожа имеют право обсчаться в ынтернете.  :sorry:
 ;D


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 21 Января 2011, 18:32:55
Гав!Гав! СовГАВсен! ;)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 23 Января 2011, 18:15:14
Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Lucky Man от 24 Января 2011, 17:02:16
Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься... :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 30 Января 2011, 23:55:35
Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать...


- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чезан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чезан А. Х.!

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".




Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 31 Января 2011, 01:05:58
На торренте:
- Веселые ребята [Цветная версия] (1934).
Коммент:
- Спасибо! Но я подожду 3D.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 31 Января 2011, 09:21:40
А мне старый бородатый вспомнился.

Нашла девочка цветик-семицветик. Отрывает красный лепесток и говорит:
- Хочу чтобы меня колбасило!
Колбасило эту девочку пока не оторвала она желтый лепесточек и сказала:
- Не хочу чтобы меня колбасило!
Оторвала девочка зеленый лепесточек и говорит:
- Хочу чтобы меня плющило!
И плющило эту девочку неделю пока не оторвала она оранжевый лепесток и сказала:
- Не хочу чтобы меня плющило!
Затем оторвала эта девочка фиолетовый лепесточек и сказала:
- Хочу, чтобы меня дрючило!
И дрючило эту девочку год и два месяца, пока не оторвала она синий лепесток и не сказала:
- Не хочу ,чтобы меня дрючило!
Увидела вдруг эта девочка мальчика в инвалидной коляске и думает:
- Что ж я такая эгоистка, пусть мальчика дрючит!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 31 Января 2011, 11:51:00
Сказка народа майя: «Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года»


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 02 Февраля 2011, 21:09:43
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович – Брехер – Вайнштейн – Лидман -Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 02 Февраля 2011, 22:22:14
Приходит Илья Муромец домой и видит отца с фингалом под глазом.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, пошли, я с ним разберусь.
Встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты не понял! Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты опять не понял! Ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Илюша, поехали домой. Манал я такие разборки.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 03 Февраля 2011, 19:19:34
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!!!!

======================================================

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 03 Февраля 2011, 22:39:05
Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!

Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься - расп**дяй. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахрен!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 04 Февраля 2011, 13:16:35
Древнейший анекдот  :malish:

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклацывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 04 Февраля 2011, 13:54:38
Мужик на войне. Послали его ночью через болото в тыл к врагу. Идет он по кочкам, вдруг, видит, впереди вражеский генерал с солдатами. Мужик, не долго думая, достает гранату, берет ее в правую руку, выдергивает чеку левой. Только собрался бросить, как тут его солдаты заметили и все, как один начали в него стрелять. В воздухе тут же запахло гарью. Мужику стало страшно, но он ловко увернулся на кочке и прыгнул в болото, где воды ему было по пояс. Тут он вспомнил про гранату, поднялся из болота, только собрался кинуть, как пролетела шальная пуля и прямо в грудь. Упал он, чувствует как вся грудь заливается кровью. Подумал мужик:
- Все зря делал!
Всю жизнь за мгновение вспомнил. Но тут его кто-то начинает трясти за руку и орет женским голосом:
- Опять нажрался! Вставай проклятый, да ты на себя посмотри: в ноздрях окурки, в левой руке баранка, в правой бутылка, на груди блевотина да еще и обоссался!




Стадии опьянения:
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 04 Февраля 2011, 23:07:00
На одном из своих концертов солистки группы «Шпильки» выбежали со зрителями на улицу – нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню!

Замечено, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...

- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!!!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Слепили снеговика, втыкнули морковку вместо носа.
Позже кто то вытащил морковку сверху и втыкнул снизу, понятно же где))
Бежит заяц, увидел морковку, сел и смотрит.
Долго смотрел, а снеговик ему и говорит; "Что, падло, брезгуешь?"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Lucky Man от 07 Февраля 2011, 08:50:05
- Сынок, вот ты едешь в Москву на п.м.ж., а давай я тебе дам ружьё и ты пристрелишь хоть 1-го депутата гос.думы????
- Папа, меня же посадят!!!!!
- А я тобой буду ГОРДИТЬСЯ!!!!!!!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 21 Февраля 2011, 16:10:35
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я литров 5 могу дать..


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: juguete от 22 Февраля 2011, 20:07:29
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор лего (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33). Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33), теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: juguete от 22 Февраля 2011, 20:09:01
-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 22 Февраля 2011, 21:06:12
- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!!!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: ТаРаКаН от 01 Марта 2011, 02:20:44
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 01 Марта 2011, 14:15:05
Гость из-за рубежа:
- А правда, что в России дороги строят бляди?
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
- Да все ваши шофёры говорят: Какая блядь эту дорогу строила??!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 01 Марта 2011, 16:22:11
Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 01 Марта 2011, 16:29:24
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 04 Марта 2011, 23:20:22
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, побрил Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: "Могучая кучка"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 11 Марта 2011, 14:16:59
Темпераменты

Малахолик

Слабый, неуверенный в себе, в своих силах человек. Все у него валится из рук, из брюк, из головы. Плохо усваивает новую информацию, так как боится её. Зато старую информацию если уж забудет, то навсегда.

Нахалерик

Ярко выраженный лидер, правда, иногда с синяками на лице. Презирает очереди. Быстро схватывает и медленно отдает назад.

Сальерик

Очень желчный, ядовитый человек. Питает склонность к точным наукам (алгебре, гармонии). Скрупулезен. В коллективе — явный завистник, ненавидит весёлые компании, но терпеливо и методично принимает в них самое активное участие.

Чинарик

Человек, начисто лишенный инициативы. Не придумывая ничего нового, предпочитает доделывать начатое другими — доедать, допивать, докуривать, доканывать. При этом быстро загорается, но и быстро остывает. В коллективе его все гасят. Человека с характером чинарика можно опустить с головой в урну, и он даже слова не скажет. По-другому чинарики называются басиками.

Гурвинек

Человек, всю жизнь считающий себя ребенком. Живет в выдуманной, «сказочной» реальности. И друзья у него такие же — буратиники, чипполиники, самоделики, незнаики и карандашики.

Солдатик

Очень неторопливый, замедленный человек. Плохой исполнитель. Любой приказ воспринимает в штыки. Предпочитает держаться в тени. Много мечтает о роли лидера в женском коллективе.

Усипусик (или просто пусик), он же Симпомпоник

Человек-зайка. Так и хочется его погладить, похвалить, а чаще всего не за что. Обладает приятной внешностью, до самой старости производит неотразимое впечатление на девушек 14-17 лет.

Хорохорик

Оптимист, по нескольку раз в день претендует на роль лидера. Спокойно переносит побои. В женском коллективе ухаживает за всеми по очереди, гордо посмеиваясь над отказами (оптимист).

Лимерик

Такой человек хоть откуда,
Как правило, делает чудо:
То стоя он спит,
То звонко храпит,
Смешной человек, не зануда.

Пузатик

Не унаследованный, а благоприобретенный, воспитанный самой жизнью тип характера. Не склонен к активным поступкам, предпочитает вдумчивую неспешность и основательность. Разборчив в еде, ест не что попало, а только то, что найдет в холодильнике. Отличный семьянин. Налево не бегает, а ездит на автомобиле, и не хаотично, а так, чтобы в семь вечера сидеть дома у телевизора.

Жирик

Веселый, энергичный, душа любой партии, всеобщий любимец. Только естественные антагонисты жирика — гайдарики и чубайсики — выводят его из себя. А если их всех расстрелять, то жирик будет счастлив и всем доволен!

Титаник

Тяжелый и неповоротливый, не умеющий перестраиваться и маневрировать. Несмотря на внешнюю неуязвимость, это легко ранимый субъект. Столкнувшись с неожиданной помехой или неприятностью, воспринимает её как катастрофу. После «катастрофы» любит «залечь на дно», где глубоко переживает случившееся.

© "Красная бурда"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 17 Марта 2011, 00:38:47

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 21 Марта 2011, 22:47:22

"Игра стоит свеч!" - Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского "Спартака" в Лиге Европы.

     
   
США 11 сентября 2001 года. Япония 10 марта 2011 года. Сложим эти даты вместе. 10.03.11+11.09.01=21.12.12 года...!
...Паранойя...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 24 Марта 2011, 13:09:22
Педагогический анекдот.

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на
3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь! "


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 24 Марта 2011, 17:21:20
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 02 Мая 2011, 18:36:05
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился..(немного в помаде замазанный).
Жена ему: - Где шлялся?
- представляешь, этот Бин Ладен, падла, прислал на работу мне письмо. я его открываю, а там- белый порошок!
- да ты что? сибирская язва??
- хуже.. триппер!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 07 Мая 2011, 13:17:50
В еврейской семье родился долгожданный ребенок- мальчик.
Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
дядя Изя из Австрии говорит:
-мальчик будет пианистом, - посмотрите, какие пальцы!
-дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем, - посмотрите на его лоб!
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:
- он будет президентом России!!!
- ??? Но почему?
- Так посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 18 Мая 2011, 13:41:26
Извините,не нашёл подходящую тему.
Почему в СССР жить было хуже :)
                           (http://img600.imageshack.us/img600/7148/561873.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/600/561873.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)


Чтобы раз и навсегда закрыть тему, вот 12 бесспорных доводов, почему жить в Советском Союзе было гораздо хуже, чем сейчас:
1. В Советском Союзе почти ни у кого не было мобильных телефонов, а сейчас мобильный телефон есть у каждого.
2. В Советском Союзе люди слушали музыку на допотопных проигрывателях и магнитофонах, а сейчас есть Си-Ди, Ди-Ви-Ди и МП3.
3. В Советском Союзе никто не мог скачивать фильмы с Торрентов, а сейчас любой может скачивать фильмы с Торрентов.
4. В Советском Союзе никто, кроме верхушки партаппарата, не смотрел "Аватара" в 3Д, а сейчас каждый может посмотреть "Аватара" в 3Д.
5. В Советском Союзе не было спутникового телевидения, а сейчас спутниковое телевидение есть.
6. В Советском Союзе компьютеры были только в НИИ, а сейчас везде есть компьютеры.
7. В Советском Союзе компьютеры были большие, а сейчас есть ноутбуки и нетбуки.
8. В Советском Союзе все люди, даже верхушка партаппарата, ездили на очень старых машинах 1970-х годов выпуска, а сейчас даже небогатый человек имеет новую машину 2000-х годов выпуска.
9. В Советском Союзе инженер имел очень маленькую зарплату в 120 рублей, а сейчас инженер получает гораздо больше - 7000 рублей.
10. В Советском Союзе у человека не было выбора, потому что в Советском Союзе была только пепси-кола, а сейчас у человека есть выбор, потому что сейчас есть и пепси-кола, и кока-кола.
11. В Советском Союзе не было МакДональдсов, а сейчас МакДональдсы есть везде.
12. В Советском Союзе мне нужно было ходить в школу, я был маленький, меня обижали хулиганы, наказывали учителя, а взрослые девушки не обращали на меня внимания; а сейчас мне не нужно ходить в школу и учить уроки, я стал по-настоящему свободным человеком, ко мне обращаются по имени-отчеству, я сам всех обижаю и наказываю, а красивые женщины так сильно обращают на меня внимание, что выходят за меня замуж.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 18 Мая 2011, 20:47:51
Одна российская пенсионерка спрашивает у другой:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
Вторая пенсионерка:
- НЕТ?
Первая:
- За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, образованием, медицинским обслуживанием, пособиями по безработице в 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей за литр и т. д...
Вторая пенсионерка:
- Вон оно как! Какой он изверг! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия" которая никогда не допустит в стране такого БЕСПЛАТНОГО беспредела, как в Ливии!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 21 Мая 2011, 08:45:16
Новости науки.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев!  :cool:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 21 Мая 2011, 18:20:08
Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они
воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 24 Мая 2011, 20:57:15
К девочке, плачущей в песочнице подходит мужик и говорит:
- Девочка, ты такая большая, а плачешь!
- Слушай дядя, иди ка на х*й!
- Ты такая маленькая, а так ругаешься…
- Бл* дядя, тебя х*й поймешь: то большая, то маленькая…


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 28 Мая 2011, 13:32:41
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 28 Мая 2011, 19:51:55
Цитировать
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.

практически готовый сюжет для рекламы :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: mjkki от 30 Мая 2011, 21:58:12
"125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга. "
"Из жизни доктора
хаотичные заметки провинциального докторишки"
http://tolstonogov.blog.tut.by/category/prikoly-o-medicine/page/3/


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 31 Мая 2011, 19:01:10
Звонок в ГИБДД:
- Добрый день. Тут вроде как отменили ТО. Что теперь делать?
- Добрый… А вы новости смотрели?
- Да.
- И как, удивились?
- Очень!
- Так а мы тут вообще ох*ели… Позвоните попозже…


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: mjkki от 31 Мая 2011, 21:53:33
Ну так нечестно. Это и не анекдот вовсе. Просто грустный маленький рассказ за современные реалии...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 21 Июня 2011, 10:54:26
Даже у жопы есть вторая половинка....  :love:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 10 Августа 2011, 22:08:30
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 11 Августа 2011, 08:15:04
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
точно! я тоже заметил :) некоторые бегут, а некоторые сидят в засаде за деревом и когда проезжаешь мимо они неожиданно выскакивают, пытаясь укусить колесо :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: домовой от 11 Августа 2011, 13:03:17
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 21 Августа 2011, 23:44:45
xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям...,
xxx: естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 26 Августа 2011, 17:37:26
не ново, но улыбнуло...  :)
---
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 27 Августа 2011, 01:06:04
Позлю Дока :)

Док , это - :[||||||||||||||||||||||||||||||||]:янище :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 28 Августа 2011, 19:41:41
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Стали играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает сало и начинает есть с хлебом.
У хохла шары на лоб полезли. "че ж делать" думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат,шлеп на стол:
-Туз козырный!
Русский репу почесал:
-Бить нечем, принял...



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Левчик от 28 Августа 2011, 19:48:21
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Стали играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает сало и начинает есть с хлебом.
У хохла шары на лоб полезли. "че ж делать" думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат,шлеп на стол:
-Туз козырный!
Русский репу почесал:
-Бить нечем, принял...
Клево! Сало, оно и "Е" .... сало.




Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 01 Сентября 2011, 11:03:53
Знаете, а ведь детская песенка: «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» возможно и совсем не о бременских музыкантах.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: домовой от 02 Сентября 2011, 09:06:19
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 02 Сентября 2011, 17:47:17
Каждый купивший “Ё-мобиль” получит в подарок иконку святого Михаила негодника.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 02 Сентября 2011, 19:56:50
жена мужу:
-пил?
-нет!
-скажи сиреневенькое.
-пил!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Рене от 06 Сентября 2011, 07:10:34
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:
«Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА, сволочь!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
«Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
- Я же говорила тебе – СПИ ДОМА, скотина! :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 06 Сентября 2011, 15:25:51
жена мужу:
-пил?
-нет!
-скажи сиреневенькое.
-пил!

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.....


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 06 Сентября 2011, 20:03:01
Как звали бы Винни Пуха?
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Индия - Виннира Пуханди.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Китай - Вин Ни Пух.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 06 Сентября 2011, 22:14:29
СССР - Веня Пухин! :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Рене от 18 Сентября 2011, 12:14:48
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Рене от 18 Сентября 2011, 16:17:01
Едет новый русский на мерсе по трассе с
приличной скоростью. Вдруг обгоняет его
мужичок на маленькой красной машинке, с
открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса
все что может, догоняет мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Рене от 18 Сентября 2011, 16:19:23
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 13 Октября 2011, 12:30:00
Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего товарища?

Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти мебель,
а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам перевезти труп...

(Народная мудрость)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 21 Октября 2011, 08:21:30
   

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?

Семь официально российских разрешенных в России партий символизируют семь смертных грехов:
1. “Единая Россия” — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. “Справедливая Россия” — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. “Яблоко” — гордыня.
7. “Правое дело” — чревоугодие.

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!

Женщина жалуется подруге:
— Подозреваю, что у мужа завелась виртуальная любовница... Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: мили от 25 Октября 2011, 15:18:03
Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Рене от 25 Октября 2011, 15:46:01
 :rofl:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 25 Октября 2011, 16:20:35
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно е..т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."  :wacko:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 26 Октября 2011, 21:56:25
Жена с мужем разругались. Сидит жена и мечтает:
она: Вот стану птичкой - улечу от тебя...
или стану рыбкой - и уплыву от тебя...
он: станешь раком - позови меня....


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Рене от 27 Октября 2011, 06:10:56
Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
 - Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
 - А что, помогaет?
 - Бaтенькa, сaмолеты поднимaет! :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 27 Октября 2011, 18:54:16
Чтобы купить Тоёту, русский дед, прожить обязан восемь тысяч лет.
А чтоб позволить BMW X5 - желательно вообще не умирать :) (с) КВН


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 02 Ноября 2011, 07:02:35
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 08 Ноября 2011, 18:42:10
Два студента-медика выходят после лекций из института, идут в забегаловку, берут пиво, ставят кружки на стойку...
Первый (сдув пену, задумчиво)
- Пиво сегодня пенистое...
Второй (отхлебнув, зло)
- Задолбал латынью! Говори прямо - х.ёвое!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 29 Ноября 2011, 19:46:51
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

********

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 30 Ноября 2011, 14:51:29
....
Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл...   :cool:
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр...   :exclaim:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Lucky Man от 04 Декабря 2011, 14:54:10
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор, внимaтельно - "дa у Вaс, бaтюшкa , внутренний... Только втирaния.
Договорились что доктор сaм зa 200рбл. поделaет зa сеaнс.
"-Только, говорит, -9 я сделaю, a 10-ый не могу, уезжaю."
Мужик поделaл сеaнсы, a 10-ый жену просит.
Женa -"А кaк делaть то?"
Он говорит, a онa синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, прaвую - в прaвую руку, и оооочень медленно втирaй"
Женa- "А чем втирaть-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жaлобно тaк-"Доктор,с-с-сукa..."  :mad:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 22 Декабря 2011, 22:39:42
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 23 Декабря 2011, 04:43:07
Разные бывают работы. :cry: Бывают без пятниц и отпусков.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 23 Декабря 2011, 10:30:42
А бывают и без зарплаты  ;)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 23 Декабря 2011, 10:55:40
Два последних анекдота от Кузьмы и Михи - шикарны :)

А вот от меня:

Чуров звонит Путину: - Владимир Владимирович, президентские выборы состоялись! У меня для вас две новости, одна хорошая ,а  другая плохая. С какой начать?
ВВП: - Давайте с хорошей.
Чуров: - Я вас поздравляю, в победили на выборах!  8)
ВВП: - А плохая?
Чуров: - За вас никто не проголосовал....  :(


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: _Andrey от 23 Декабря 2011, 11:23:22
Цитировать
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Kuzma: Разные бывают работы. :cry: Бывают без пятниц и отпусков.

Боев Михаил: А бывают и без зарплаты   ;)

это шедевр!



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 22 Января 2012, 13:25:39
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 23 Января 2012, 23:32:38
Шутливый словарь медицинских терминов

Аллахол - мусульманские таблетки;

Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

 Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

 Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса;

Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

 Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

 Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

 Диарея - поп-рыгун;

 Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

 Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

 Мазь - взятка (подмазка) врачу;

 Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

 Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);

 Медсестра - сестра врача;

 Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

 Мозжечок - мозг олигофрена;

 Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

 Операция - захват госпиталя операми;

 Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);

 Пирамидон - таблетки фараонов;

 Прострел - ранение навылет;

 Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;

Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

 Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;

 Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

 Скальпель - основной инструмент индейских врачей;

 Склероз - я забыл, что это такое;

 Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

 Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;

 Трахома - бешенство матки;

 Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;

 УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;

 Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;

 Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);

 Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

 Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 23 Января 2012, 23:35:05
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."(с)пёрто


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 24 Января 2012, 19:25:27
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного котенка Барсиком, а второго утопила)))


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 25 Января 2012, 19:17:18
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые...

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 25 Января 2012, 19:18:08
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 25 Января 2012, 20:02:12
суперпупергипермегаактивность!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 25 Января 2012, 20:06:18
Вас что-то не устраивает?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 25 Января 2012, 20:45:44
всЁ устраивает!
мне просто интересно наблюдать как Вы по веткам "сам на сам" общаетесь  :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: tatonka95 от 30 Января 2012, 20:04:47
свеженькие анекдоты:

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 02 Февраля 2012, 10:57:44
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"


Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и дьявола.


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул


В Чечню привезли шоу с крокодилами.
Было ну очень страшно!
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 02 Февраля 2012, 11:33:34
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
актуально. Ща все лекарства только так и называют - типа изпузавыйдигазан, длянос и прочая пурга.. бред  >:(


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 02 Февраля 2012, 12:02:51
Состояние меня в данный момент:
В квартире холодно, остается сидеть под одеялом...Под одеялом скучно, приходится со скуки что-нибудь жевать...
Люди! Мне срочно нужен КхолодильникуНеподходин!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 02 Февраля 2012, 12:09:33
Попробуй это :xaxa:
(http://img442.imageshack.us/img442/3368/93077.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/442/93077.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 02 Февраля 2012, 12:11:26
пробовал на себе? помогает?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 02 Февраля 2012, 12:16:40
У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
 - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
 - ... Блин...теперь у меня проблемы....



Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Kuzma от 02 Февраля 2012, 12:21:10
Люди! Мне срочно нужен КхолодильникуНеподходин!
Ха! У мня холодильник стоит в холодной части квартиры, так что можно его и не включать - не подрубается на холоде. Экономия липистричества, однако  :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 02 Февраля 2012, 14:09:22
пробовал на себе? помогает?
Не,я дилер ;)Если заинтересовало ,пиши в личку.Количество ограничено.Спрос большой.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 02 Февраля 2012, 14:18:48
подумываю приобрести...но только...ты все ж на себе испробуй сначала...я тебе доверяю))))чтоб уж точно знать, стоит ли)))


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 02 Февраля 2012, 14:45:59
вот вам, в тему:

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 02 Февраля 2012, 23:03:22
Госдума собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 02 Февраля 2012, 23:19:18
Да им и в гражданском браке неплохо.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 03 Февраля 2012, 15:06:26
Месячная норма подростков была доставлена вчера в травмбольницу
Ухрюпинска из-за неосторожного обращения друг с другом.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 03 Февраля 2012, 16:53:33
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.(из школьных сочинений)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 03 Февраля 2012, 21:44:05
- Выбирай! Или секс, или две банки варенья!
- А варенье какое?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 07 Февраля 2012, 13:09:15
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 20 Февраля 2012, 10:24:27
— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?)))


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 22 Февраля 2012, 15:44:21
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 06 Марта 2012, 12:17:43
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Непростая от 11 Марта 2012, 10:39:28
xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 09 Июня 2012, 15:52:22
Они стояли и недоумённо смотрели друг на друга .
- Дожилась - подумала белочка...
- Допилась - подумала смерть...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 21 Сентября 2012, 21:20:30
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 02 Октября 2012, 16:55:19
- Мама, можно я пойду в центр Москвы, в воздух постреляю?
- Можно сынок. Только в церкви не танцуй.  :stop:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 04 Октября 2012, 00:00:31
- Мама, можно я пойду в центр Москвы, в воздух постреляю?

Участнику дагестанской свадьбы со стрельбой дали 5 суток
http://lenta.ru/news/2012/10/03/arest/

Одному из участников дагестанской свадьбы со стрельбой, которая 30 сентября прошла в Москве, 3 октября дали 5 суток административного ареста, сообщает РИА Новости.

Али Ылясова арестовали за "неповиновение законному требованию сотрудника полиции" (часть первая статьи 19.3 КоАП).

Ранее, 1 октября, другого участника свадьбы - Мурата Агаларова - арестовали на 15 суток по статье 20.1 КоАП (мелкое хулиганство). Кроме того, Агаларова оштрафовали на 2 тысячи рублей за нарушение правил использования травматического оружия. 10 октября суд рассмотрит вопрос о лишении его права на владение оружием.

Остальных задержанных отпустили, составив административные протоколы за неправильное использование звуковых сигналов и нарушение правил тонировки (штрафы за эти правонарушения составляют от 100 до 500 рублей).

Напомним, 30 сентября кортеж дагестанской свадьбы, состоящий из нескольких машин, проехал по центру Москвы, стреляя в воздух и в другие автомобили. На углу улиц Тверская и Моховая свадебный кортеж перегородил движение, а его участники продолжили стрельбу в воздух. В результате происшествия полиция задержала около 15 человек.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 13 Ноября 2012, 22:17:03
Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 14 Ноября 2012, 16:19:27
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.

Карл у Клары угнал Mc`Laren, а Клара у Карла разбила Corvette.


Название: Re: Анекдотец - Экономические абстракции... :)
Отправлено: Dr.CrAzY от 28 Ноября 2012, 12:57:37
Экономические абстракции

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.


Название: ИНСТРУКЦИЯ по выброру автомобиля
Отправлено: Dr.CrAzY от 18 Декабря 2012, 16:03:00
ИНСТРУКЦИЯ по выброру автомобиля

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого


2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам


3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет


4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет


5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься


6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком


7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?


8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества


9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко


10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.


11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.


12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.


13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.


14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь


15.Салон
а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 08 Января 2013, 17:55:00
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 24 Января 2013, 00:55:00
Если бы наши дети писали на форумах и соц.сетях :
 
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Как вам стульчик Чико-Полли?
- Не дают драть обои!
- Как подкрасться к коту?
- Поход в районную поликлинику. Накипело...
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда д ля бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
- У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?
- Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
- Почему родители не дают плескаться в унитазе?
- Требуется инструкция по разборке пылесоса!
- Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?
- Техника плача - от жалобы до каприза.
- Мама уже нашла мне жениха. Что делать?
- 5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 24 Января 2013, 12:47:53
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! :rofl:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 29 Января 2013, 18:52:31
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."


Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 02 Февраля 2013, 23:50:26
Муж с женой занимаются сексом.
Жена говорит : Дорогой, давай поменяем позу.
Муж: Ааааааа!!!!!, говорящее бревно!!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 12 Февраля 2013, 23:54:11
давай поменяем позу
вспомнился политический анекдот много-много лет родившийся :
___

поздняя ночь, вся страна спит
в кремле горит одно единственное окно
в комнате, где горит окно сцена :
- сидит в кресле "тот-кого-мы-все-знаем"
- на коленях перед ним Тимошенко
- сзади Тимошенко - Ющенко
Ющенко пыхтит, весь потом изошелся, обращается к сидящему в кресле :
- ... давайте поменяемся, нет сил больше!!!
из кресла :
- меняйтесь... мне без разницы кто из вас с...ать будет...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: vazonov11 от 01 Марта 2013, 12:09:44
Просыпается Алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
Другу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!? :yahoo:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Боев Михаил от 04 Апреля 2013, 00:02:17


Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия..


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 06 Апреля 2013, 17:37:40
Так это не анекдот. Это - реальность! ( ну и баян старый еще  ::) )


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 18 Апреля 2013, 15:05:13
Урок русского языка в школе:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 29 Апреля 2013, 20:26:20
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы').
Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12 Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 30 Мая 2013, 10:30:40
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку.
Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп.
Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.
Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 30 Мая 2013, 12:08:30
 Dr.CrAzY ,ты оскорбляешь мои религиозные чувства ;D


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 30 Мая 2013, 21:47:48
 ::)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 05 Июня 2013, 12:54:30
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 10 Августа 2013, 22:49:53
- А теперь, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Panikowsky от 12 Августа 2013, 09:09:20
- Мама, смотри, я вилы сломал! Я такой же сильный, как папа!
- Бл#... Еще один м#дак растет...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Panikowsky от 12 Августа 2013, 09:19:17
- Говорю вчера своей девушке: "Ухожу от тебя!". Вышел в подъезд, вдруг слышу за спиной (в квартире) громкий хлопок. Застрелилась!? Залетаю обратно - шампанское открыла, сука...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 12 Августа 2013, 12:46:29
Многие жители Турции мечтают побывать в России.
Они хотят увидеть - где же русские так, бл@дь, устают, что потом так, бл@дь, отдыхают!!!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 11 Сентября 2013, 23:59:28
Как заработать при помощи Интернета??? - Всего в два шага :
 1. Отключаем Интернет.
 2. Идем работать.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 12 Сентября 2013, 00:00:45
— Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
— И что?
— Приходят!..


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 22 Сентября 2013, 12:38:11
хотела оставить хороше впечатление о себе...
напилась... оставила незабываемое...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 22 Сентября 2013, 12:38:40
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 10 Октября 2013, 18:43:46
"И бог пообещал мужчине, что хорошоих и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой... и смеялся, смеялся, смеялся"


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 02 Декабря 2013, 10:21:27
очень улыбнуло  ;D
__

Губы уточкой, жопы в стразиках, королевы, бля, Одноклассников.
Пирожка не спечь, в головах гламур, ну и вывели мы породу кур.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 20 Декабря 2013, 16:49:12
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 14 Января 2014, 16:47:15
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Infector от 14 Января 2014, 18:04:43
Шутки, шутками, а зимняя олимпиада в субтропиках нечасто бывает.  :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 29 Января 2014, 09:47:22
СУЧАСНИЙ УКРАЇНСЬКИЙ ГУМОР

— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет.
— И эти люди таки хотят в Европейский Союз!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 29 Января 2014, 10:42:50
А может они салом намазывать будут,а горилку как антибиотик принимать ;)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 29 Января 2014, 12:35:00
Сало ценный продукт! Нельзя его на ..й намазывать! Хотя....  :mad:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 29 Января 2014, 13:16:04
Сало ценный продукт! Нельзя его на ..й намазывать! Хотя....  :mad:
Хотя..
(http://s020.radikal.ru/i721/1401/34/b6623c894df1.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 14 Февраля 2014, 13:08:46
"Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные..."
 :beer:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Lucky Man от 07 Марта 2014, 21:43:49
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко.  :)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Lucky Man от 08 Марта 2014, 11:59:46
— С какой целью в Крым?
 — Отдыхать, конечно.
 — А бронежилет и каска зачем?
 — Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
 ;)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Lucky Man от 09 Марта 2014, 01:46:54
НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожениее в массах есть. Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо ж было откусить на последок кусочек i всі забарвилося в жовті і синій. я відправився зносити пам'ятник Леніну і розмахувати прапором. не отдатся крим російським загарбникам!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 10 Марта 2014, 13:30:03
    

ви первые начали

Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.
Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним
столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается
"диалог". На "английском":
Г - гости
О - официант

Г - Вот из зис. Хау мач?
О - Зис ис зе мит. Столько-то крон.
Г - Вот зис? Хау мэни грамс?
О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ
граамс (типа)

(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)

Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите?
О - Да
Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ Е"ЕТЕ МОЗГИ?
О - Я не е"у, ви первые начали.

(заказ был оформлен через минуту)


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 10 Марта 2014, 15:37:14
 :rofl:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 29 Апреля 2014, 14:05:56
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 05 Мая 2014, 22:24:03
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны  неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек...И шо ты думаешь? ... Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 05 Мая 2014, 22:30:16
 :idea:  ;D
+1


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Dr.CrAzY от 05 Мая 2014, 22:39:00
Сидят два русских танкиста на Монмартре, пьют кофе в кофейне, бегает француженка, подает рогалики, ну все хорошо, по дороге рядом проходят "Уралы", КРАЗы, БТРы.   Все мирно. Обыденная жизнь. Тут один танкист, вздохнув, другому и говорит:
- Вась, а Вась, а все-таки информационную войну на Украине мы проиграли...


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Bav_Killer от 16 Июля 2014, 14:01:10
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: БЕС от 09 Августа 2014, 15:03:32
украинец женился на русской.
отец его учит:
 смотри сын, в первую брачную ночь скрути ее и со всей силы кинь на кровать. пусть знает что украина это сила!
 потом разденься и стань перед нею голый. пусть знает что Украина это красиво!
тут из за печки голос деда: потом начинай дрочить, пусть знает что Украина это независимость!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Grishka от 31 Января 2015, 16:46:50
Студентку спрашивают на экзамене
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: sergei от 31 Января 2015, 19:51:15
Безруков Лермонтова не играл :stop:


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Eliza от 03 Марта 2015, 12:33:46
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Infector от 07 Марта 2015, 19:03:46
Большой и ужасно серьёзный институт автоматизации и робототехники в некой стране победившего капитализма. Целая группа инженеров (все — выходцы из экс-СССР) вечерами задерживается после работы на три-четыре часа и с сосредоточенными видом ковыряет квадрокоптер с камерой.

— А как оно будет ориентироваться?

— Метки у цели поклеим, чтобы сверху было видно.

— Не-е, какой-то костыль, надо, чтобы оно получало положение по GPS!

— Да вы чего, всё же элементарно! Цель темнее бетона и неоднородная. Повесить камеру и лазерный дальномер, заодно сможет само отличать груз от всяких обычных штук.

— Не-е, а вдруг что-то не то за груз примет? Не надо нам таких эвристических надстроек, задача-то детерминированная!

— А как с контролем высоты? На захвате нет датчиков, будет воздух хватать же!

— Может, метки на грузе с обратной связью? Какой-нибудь NFC?

— Не-е, дороговато выходит…

Так проходит два месяца. Ценных узлов угроблено на четырёхзначную сумму в местной валюте, несколько раз на испытания чудо-агрегата приезжала полиция, коллеги, лишённые русского духа экспериментаторства, крутят пальцем у виска, но результат достигнут.

На пятом этаже института здоровенный страшный квадрокоптер по расписанию вечером снимается с зарядной базы, подлетает к общему мусорному ведру, снимает клешнёй со специальных направляющих ручки мусорного пакета, тащит его по воздуху к окну, окно открывается сервомотором по BT-команде, коптер вытаскивает свой груз на улицу, несёт его 50 метров и роняет точно в стоящий во дворе большой мусорный бункер, после чего возвращается на базу.

Зато не надо выяснять, чья очередь выносить мусор.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Infector от 12 Января 2016, 21:09:59
Наткнулся вот:

Автор: Влада Черкасова

* * *

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

- Забыл.

- Опять! Как же так?

- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

- Не зять ты мне, американский шпион!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Калугина от 18 Ноября 2016, 22:05:55
Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
 пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
 - Твое последнее желание, мужчина, говори!
 - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Adamant от 28 Ноября 2016, 16:06:06
В переполненном автобусе:
 Девушка:*
 - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?*
 - Нет*
 - Ну тогда отойдите, может другие хотят!


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: tatonka95 от 02 Августа 2017, 22:38:26
Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.


Название: Re: Анекдотец
Отправлено: Demcev от 06 Сентября 2017, 09:59:22
- Беня, через пять лет мы будем жить, как в Европе.
- А что у них случится?