Сайт города Советска - Тильзита Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
20 Октября 2020, 11:47:36
Начало Чат Советска Фотогалерея Советска Помощь Поиск Войти Регистрация
Новости:

+  Форум города Советска
|-+  Общие темы
| |-+  Юмор и развлечения
| | |-+  АКТЁРСКИЕ БАЙКИ
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: [1] Вниз Печать
Автор Тема: АКТЁРСКИЕ БАЙКИ  (Прочитано 5065 раз)
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« : 07 Июня 2010, 12:36:12 »

Реальный случай.
Однажды великий артист Борис Брунов был на гастролях с коллективом в Самаре. В один из вечеров компания отмечала чей-то день рождения. Поздно ночью, а точнее, рано утром, часов в пять, все угомонились и вырубились. А Брунов, как не нарушающий режим дня человек, принял душ, оделся в костюмчик, пальто, шляпу и вышел из гостиницы на набережную выкурить сигару.
В это время по набережной тащился куда-то какой-то алкоголик. Брунов вежливо поинтересовался:
- Извините, пожалуйста, вы не знаете, который час?
Алкаш с испугом посмотрел на Брунова, оценил его внешность, попятился назад и со страхом произнес:
- Пошел ты на х.., шпион е...ный !!!
Записан
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #1 : 07 Июня 2010, 12:44:39 »


Хорошо поговорили

При первом знакомстве Шукшин и Рыжов не понравились друг другу, но со временем крепко подружились, так что Рыжов снимался практически во всех фильмах Шукшина. Во время работы над "Калиной красной" - а съемки проходили в Карелии, - вся группа ездила на площадку на автобусе, и только Рыжов вставал загодя и шел пешком несколько километров. Летнее утро, роса, восход солнца, птичье пение...
Однажды, встав на рассвете как обычно, Рыжов собрался уже выходить, но вдруг к нему подошел мрачный Шукшин и сказал, что тоже пойдет пешком.
И они двинулись. Рыжов видел, что Василий Макарович сильно не в духе, а потому и не лез с разговорами. Шли в полном молчании. А поводов для плохого настроения было достаточно - материал начальство не принимало, со всех сторон раздавалась критика, дело не ладилось. Но пока дошли до места съемок, настроение у Шукшина от прогулки, от солнечного утра явно улучшилось. Жена Василия Макаровича чутко уловила эту перемену и поинтересовалась, в чем дело.
- С Рыжовым хорошо поговорили! - объяснил Шукшин.
Записан
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #2 : 07 Июня 2010, 12:48:32 »

***

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:

- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

***

Жена одного режиссера славилась на всю театральную Москву своим наивом и непредсказуемостью реакции. Как-то они сидели вдвоем у телевизора и смотрели фильм "Семнадцать мгновений весны", ту саму серию, в которой Штирлиц дает своему агенту пачку денег, а потом убивает его. Вот Штирлиц стреляет агенту в живот, тот падает в болото и тонет. Тут Верочка обращает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув руками, восклицает:

- Как же... А ДЕНЬГИ?!!

***

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис.

В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

Записан
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #3 : 02 Мая 2011, 12:40:50 »

Как-то раз гениальную актрису Фаину Георгиевну Раневскую пригласили на встречу с пионерами. Организаторы очень переживали, что бы не случилось какого конфуза, ведь даже присутствие детей не являлось гарантией чинного поведения Раневской. Все памятовали её легендарную фразу, которую она произнесла заявившимся к ней тимуровцам: «Пионэры, идите в жопу».

А пошли организаторы на этот рисковый шаг по той причине, что кому-то из высокого начальства пришла в голову идея, что поскольку карьеру свою Раневская начинала в годы революции, она могла выступать перед самим Владимиром Ильичом Лениным.

Раневской позвонили, осведомились, приходилось ли её видеть Ленина, она ответила утвердительно. Вот только о подробностях той памятной встречи расспросить забыли.

И вот актрисе повязали кумачовый пионерский галстук, отбивают дробь барабанщики, трубят горнисты… Вот тут кто-то из собравшихся и задал актрисе сакраментальный вопрос:

- Фаина Георгиевна, видели ли вы нашего дорогого дедушку Ленина?

Раневская «дорогого дедушку Ленина» и правда видела, вот только выдумывать ничего не стали и рассказала счастливой ребятне в накрахмаленных воротничках всё как на духу:

- Однажды в Питере, когда я была ещё девчонкой, иду по улице, а тут толпа. Времени у меня было много, и я присоединилась. А вокруг говорят: идёт его слушать! Пришли, ждём. Подогнали броневичок. И тут на него влез лысый, маленький, картавый… Посмотрела я и сразу поняла – не будет ещё долго порядка в России.

Организаторов встречи, безусловно, наказали со всей строгостью. Фаину Георгиевну – не тронули. Актриса-то всенародно любимая, времена уже были более-менее приличные, а к хулиганским выходкам Раневской все давно привыкли.
Записан
_Andrey
модератор
******

Репутация: 60
Сообщений: 2147



Просмотр профиля WWW
« Ответ #4 : 02 Мая 2011, 18:17:43 »

Записан
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #5 : 02 Мая 2011, 22:42:32 »

Актёрские шутки всегда отличались искромётностью. Ехали артисты Геловани и Штраух на правительственный концерт в Кремль. Прямо после спектакля, в гриме. Подъехав к Спасской башне автомобиль остановился. Геловани, исполнявший в театре роль Сталина, выглянул и спросил у часового, пропустят его или нет. «Конечно,» – ответил часовой и даже не спросил документы. В ту же минуту из автомобиля высунулся Штраух-Ленин и уточнил: «А меня?» И тут часовой упал в обморок. Согласитесь, его можно понять.
Записан
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #6 : 05 Мая 2011, 09:13:07 »

                             

Uploaded with ImageShack.us

ГРУШИ

     Рассказывает Георгий Вицин: «Были мы как-то с Моргуновым в гостях у Юры Никулина в цирке на Цветном. Рядом - Центральный рынок и бабушка яблоками торгует. Моргунов предложил розыгрыш. "Бабуля, почем груши?" - "Да это же яблоки, сынок". - "Да ладно, почем?" - "Рубль". Затем подходит Никулин с тем же вопросом: "Почем груши?" - "Да это же яблоки", - уже с меньшей уверенностью говорит она. И тут подхожу я: "Почем груши, бабуля?" - "Да вы что сегодня, ошалели, что ли?" Завершал наш розыгрыш поэт Леонид Хуксо: "Почем яблоки сегодня?" - "Да ты что не видишь, что ли, груши это, груши!!!" - заверещала бабка».

 
Записан
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #7 : 15 Мая 2011, 12:58:26 »

Солдаты – народ смекалистый. Не стал исключением и Андрей Краско. Попав на службу в армию, он скоро обвыкся и стал на выходные уезжать в город из части: прятался на заднем сидении авто и так проникал за территорию незамеченным.

Как-то раз Краско и несколько его товарищей убыли из части преждевременно – в четверг, да к тому же выпустив из виду, что в воскресенье будут проходить Всесоюзные выборы.

Вернулся в часть Андрей только во вторник, и тут же был вызвал к командиру части.

- Тебя не было пять дней! В дисбат!! – бушевал командир.

- Какие пять? Всего лишь два! Или Ваша часть голосовала на выборах не полным составом? – дерзко спросил солдат.

Командир, разгневанный от бессилия, Краско из кабинета выгнал и больше никогда к нему не цеплялся.
Записан
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #8 : 17 Июня 2011, 20:33:24 »

Случай этот произошёл во время съёмок легендарной комедии «За двумя зайцами». В роли Свирида Петровича Голохвастова, как извесно, снимался Олег Борисов, а режиссёром был Виктор Иванов – человек вспыльчивый, легковозбудимый и нервозный. Если «светлая» идея появлялась в его голове, то он входил в настоящий раж и даже после творческого экстаза мог упасть в обморок. «Псих без отрыва от производства» – так говорили о нём коллеги. Фильм он снял культовый, вот только всем актёрам, и Олегу Борисову в их числе, пришлось попотеть изрядно.

По сценарию героя Борисова лихо хватали под руки и задорно перебрасывали через забор прямо на улицу. Улица была вымощена брусчаткой и о подстраховке речь не шла. Такой ход Борисову не очень понравился, и он решил уточнить у режиссёра, как же будет сниматься эта сцена.

Иванов в раже заявляет:

- Берут тебя эти ребята на ноги, за руки и швыряют. Всё просто!

Борисов видит, что такие ребята действительно зашвырнут куда угодно и осторожно напоминает Иванову:

- Мостовая булыжная. Зишибиться можно по-настоящему.

- Ничего, – заявил режиссёр. – Перевернёшься как кошка, да и всё.

- Покажите! – подначил актёр режиссёра.

Режиссёр не на шутку разошёлся и скомандовал статистам:

- А ну-ка берите меня! Швыряйте!

Команда была выполнена, как положено – Иванов летел дальше, чем видел. А потом фееричное приземление пятой точкой на мостовую.

После случившегося сидеть режиссёр не мог ещё долго. А спасшийся от полёта Борисов стал обладателем волшебного слова. Как только у Иванова появлялись особые творческие фантазии, актёр вежливо просил:

- Покажите!



Однажды Анатолий Папанов приехал на гастроли в Кишинёв. У трапа самолёта его встретили фронтовые товарищи, вручившие артисту в подарок чайник с двадцатью литрами яблочной водки, которую артист не преминул попробовать…

У дверей аэропорта уже ждала чёрная красавица-«Волга», машина избранных. Однако мэтр откзался садиться в неё и в обнимку с чайником забрался на первое сиденье «Икаруса», поближе к народу. Пока автобус ехал до городской площади, где уже собрались поклонники, актёр успел напиться вдрабадан. Во время праздника кому-нибудь из артистов нужно было поприветствовать жителей Кишинева. Пьяный Папанов залез на сцену, прошёл к микрофону и проговорил:

-Ну… Заяц, погоди!

Чем и закончил выступление, после которого исчез.

На следующее утро его нашли спящим на песочке городского пляжа. Первыми словами Анатолия Дмитриевича были: «Давай, быстро, два пива мне сюда». Великому актёру срочно нужно было опохмелиться…
« Последнее редактирование: 17 Июня 2011, 20:37:44 от sergei » Записан
Страниц: [1] Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by MySQL Powered by PHP

Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2009, Simple Machines