Сайт города Советска - Тильзита Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
20 Октября 2020, 11:23:17
Начало Чат Советска Фотогалерея Советска Помощь Поиск Войти Регистрация
Новости:

+  Форум города Советска
|-+  Общие темы
| |-+  Юмор и развлечения
| | |-+  Смешные истории
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 6 7 [8] Вниз Печать
Автор Тема: Смешные истории  (Прочитано 43904 раз)
Bav_Killer
Гуру+
******

Репутация: 121
Предупреждений: 6

Сообщений: 5234


Мва-ха-ха-ха!


Просмотр профиля
« Ответ #105 : 03 Сентября 2011, 00:55:09 »

Вообще эту историю рассказал обожаемый мною Задорнов....хотя может и он её у кого то сплагиатил.......не переживайте всё равно очень смешно...Американцы такие тупые! yes2

Я на "Задорнова" ходил 01 апреля 2010 года Улыбка Мужик "отпахал" 4,5 часа в двадцатиминутным перерывом Улыбка
Даже если привирает, но грамотно и в тему Улыбка И главное - позитивно Улыбка
Записан

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*************************************
Если ты подался в рыцари, то окажешься в полиции...... Улыбка
Infector
Старожил
****

Репутация: 48
Предупреждений: 0

Сообщений: 738



Просмотр профиля
« Ответ #106 : 03 Сентября 2011, 12:42:02 »

Увы, в последнее время кажется, что он собирает бояны по всему интернету и выдает в устной форме. А может и благодарные зрители боянами снабжают.
Записан

----------------------------------------------
Миллионы мух не могут ошибаться!
Фефочка
Эрудит форума
*****

Репутация: 138
Предупреждений: 0

Сообщений: 4697



Просмотр профиля
« Ответ #107 : 03 Сентября 2011, 15:38:14 »

Неизвестно кто кого цитирует.
Может быть это вездесущий интернет повторяет шутку Задорнова на разные лады?
А потом нам ,сидящим у компов,кажется ,что все в мире один огромный боян.

Если человек перед аудиторией выступает 4,5 часа с таким маленьким перерывом...кроме глубочайшего уважения мне и выразить-то нечего.
« Последнее редактирование: 03 Сентября 2011, 15:41:11 от майя » Записан
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #108 : 06 Февраля 2012, 22:26:22 »

Бойся двух "В"!

        
    Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
    - Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
    - Пошти дува хода, таварыщ капитана!
    Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
    - Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
    Абориген уверенно тряхнул головой.
    - Так точнома, умэю!
    - Ну, поехали!
    Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
    - Таварыща капитан, направ? Налев?
    Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
    Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
    - Тащ капытан....направ?
    Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
    - Прямо - по кольцу...
    Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
    - Пидарас!!!
    http://pryf.livejournal.com/1193624.html
Записан
_Andrey
модератор
******

Репутация: 60
Сообщений: 2147



Просмотр профиля WWW
« Ответ #109 : 15 Апреля 2012, 00:32:08 »

Рассказала знакомая, только что приехавшая из Германии:
"Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается - сломался ... И, что интересно, машинам тоже
красный ... Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей
спиной на чистом русском: "Да, в рот вам ноги" - и пошёл. На красный! Тут же вся
толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера!"

 bash
Записан
_Andrey
модератор
******

Репутация: 60
Сообщений: 2147



Просмотр профиля WWW
« Ответ #110 : 05 Июля 2012, 16:36:37 »

С форума:
XXX: Классная песня Боба Марли "No, woman, no cry"
YYY: Нет женщин, нет слез - золотые слова!! Боб с нами , он просто вышел покурить
XXX: Ну вообще-то там поется "Нет, женщина, не плачь", а не "Нет женщин-нет слёз"
YYY: я тоже так раньше думал. Пока не женился...

bash
Записан
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #111 : 02 Сентября 2012, 13:50:52 »

    +21 Скоро должна выйти книга.Если понравилось,то здесь http://chetokakto.ru/knigi/kak-my-s-vovkoj/96-kniga


ПРО КОЛОДЕЦ.

 

Автобус от города довёз нас  до райцентра. Дальше нужно было  идти до деревни пешком три километра. Папа взвалил на  себя один чемодан и сумку с продуктами. Мама взяла спортивную сумку, и мы отправились.

- Твой отец, между прочим, мог бы нас встретить, - возмущался взмокший папа.

- Ты же знаешь, что мотоцикл он берёт у соседа, если может. Сегодня, значит не смог.

Я бы тоже не отказался от мотоцикла и тоже был недоволен тем, что дед “не смог”. Тащиться по такой жаре было, как говорит мама “выше моих сил”. А моих сил было  ещё ниже, чем у мамы. Значит, мне должно было быть ещё тяжелее. Я уж не говорю про Вовку. Хотя по его виду казалось, что все наши силы оказались у него. Он безмятежно любовался просторами, которые я уже до него обозревал два лета.

Наконец-то, с небольшими передышками мы добрались до деревни. Остался последний рывок. Осилить метров триста по деревне. Мы миновали кладбище, затем деревенский пруд, соседские дома, прошли мимо колодца и вот уже показался дом бабки с дедом.

Во дворе мирно гуляли куры, которые сразу же разбежались по кустам. Видимо признали меня и решили поменьше попадаться на глаза.

Бабки с дедом не наблюдалось: “Наверно  в огороде или в доме” предположила мама, и они с папой пошли в дом. Я же взял с собой Вовку, и мы отправились в огород. Нужно было откопать две гильзы, которые я спрятал в прошлом году.

Дед с бабкой оказались в огороде. Из грядок торчали только две разноразмерные задницы.

- Вон та, что большая жопа, это бабка, - знакомил я Вовку. - А та, что поменьше, это дед.

Я тихонько подкрался к ним сзади и радостно крикнул.

- Привет баб! Привет дед!

- Твою мать! - подскочила бабка. - Чё орать то так? Я чуть не родила.

Дед оказался более стойким и просто без звука присел ещё ниже.

- Приехали сорванцы, - констатировал он факт, увидев нас. – А мы уж надеялись, что передумаете или заблудитесь по дороге. Помощь себе привёз в этом году? Ну, давай знакомиться.

Дед по-мужски протянул руку Вовке, на этом предварительное знакомство состоялось.

- А с тобой я здороваться не буду, - дед демонстративно отвернулся и опять уткнулся в грядки. - У меня ещё с прошлого года на тебя обида. Ну да ладно. Кто старое помянет, тому глаз в жопу. Тем более за это лето, я так думаю, список твоих подвигов пополнится. Вон, какого дрыща привёз с собой, - дед кивнул в сторону Вовки. – Поди, спец по пакостям, не хуже тебя.

- Нечего трындеть. Иди лучше колодец во дворе заколачивай нахрен, и завтра в райцентр езжай за валидолом. Сезон начался. Чук и Гек  дадут нам просраться этим летом с удвоенной силой.

 

Про колодец бабка не зря вспомнила. В прошлом году с ним приключилась одна история. Не то чтобы с ним, но не без его участия. Поэтому с тех пор его решили заколачивать от греха подальше. Или как сказала бабка: «Была бы дырка, а ты уж заткнёшь её своей жопой. Так что пусть на одну будет меньше»…

 

Во дворе у бабки с дедом был колодец. Скорее яма, прикрытая сверху досками и окошком с люком. Для питья он не годился, но поливать огород, в самый раз. Тем летом мне было ещё шесть лет, и отдыхал я один.


Так  вот. В тот день бабка с дедом организовали поливку огорода, а меня, чтобы не мешался  под ногами, отправили играть во двор. Во дворе кроме меня прогуливались куры и мирно копались в земле, в поисках еды. Заняться  собственно было нечем.

Вдруг я за поленницей увидел мяч, который забросил туда дед несколькими днями ранее. Как раз после той ситуации, когда я пробил штрафной по воротам «Динамо». Я вложил всю свою силу в удар, но тут неожиданно в ворота вошел дед и ловко отбил мяч своей головой. Удар у меня не сильный, но инерция видимо сделала своё дело. Дед полетел головой назад в огород, подкинув вверх ноги и разбрасывая в разные стороны пустые вёдра. Хорошо, что вёдра были пустые, но с другой стороны, если бы они были с водой, то дед, может быть, и устоял бы на ногах в воротах. Насколько я понял, он совсем не собирался отбивать мяч, да и болел он за «Спартак». Но, то ли от того, что он оказался нечаянно вратарём ворот «Динамо», то ли из-за того, что он в принципе не собирался играть в футбол, он у меня забрал мяч и со словами: «Ебать-колотить! Футболист кривоногий! Я тебе вечером вместо красной карточки, жопу красной сделаю!», зашвырнул его подальше. Но к вечеру он уже отошел.

Речь собственно была о колодце. После того, как я нашел мяч, я решил немного поиграть, но уже без штрафных, и калитку в огород вместо ворот в этот  раз я решил не использовать. Там более бабка с дедом были как раз в огороде. Я в этот раз в игру  взял куриц во главе с их петухом. Несмотря на то, что я играл один против всех, игроки были из них никудышные. И вот, во время одного паса, одна из куриц плохо словила мяч и полетела прямиком в открытый колодец. На её счастье колодец был почти вычерпан и по большей части представлял собою грязную жижу. Курица металась по дну колодца и неистово возмущалась. Я так прикинул, что если сейчас тут окажутся бабка с дедом, то они вряд ли поверят в мою версию, что она сама туда залезла. Курицу нужно было достать.

Я нашел в сарае верёвку и принёс её к колодцу. Один конец я держал в руках, второй опустил в колодец, но глупая птица никак не хотела хвататься за неё, сколько я ей не пытался объяснить. И тут мне пришла “гениальная” идея. В кавычках она уже оказалась после того, как про неё узнали бабка с дедом. На тот момент она мне казалась гениальной без кавычек. Я пошел в дом и взял одну из кошек, а может это был кот. Мне было в принципе не важно. Я обвязал сопротивляющегося кошака верёвкой и стал спускать его в колодец. По моему плану кот должен был схватить курицу (ведь коты охотятся на птиц, а курица тоже в некотором роде птица), а я их, уже потом, обоих вытащил бы наверх. Кот заподозрил неладное ещё тогда, когда я начал обвязывать его верёвкой. Злобно урчал и всем своим видом показывал, что отказывается принимать участие в спасательной операции, но сопротивляться было бессмысленно. Да и приказы не обсуждают. Я скомандовал: «Вперёд!» и начал медленно его опускать в колодец.

Кот спускался вниз и орал, судорожно  пытаясь цепляться за воздух. Когда он был уже практически внизу, мои планы нарушила курица. Она ни в какую не хотела, что бы кот её начал спасать. Она металась по колодцу, размахивая крыльями и разбрызгивая грязь. Что-то видимо доставалось и коту, судя по его крикам и подёргиванию верёвки.

Вот, собственно за этим занятием меня и застала бабка. Она вышла из огорода и увидела мою торчащую задницу из колодца. Она, конечно, испугалась и побежала спасать меня. Я соответственно ничего этого не видел, потому что был увлечён спасением курицы.

- Ты что там забыл? Убьешься! - заорала бабка, схватив меня за ноги.

Собственно это было ошибкой. Я испугался на тот момент  не меньше бабки и выпустил из рук верёвку. Теперь нужно было спасать ещё и кота.

Бабка услышала шум из колодца и заглянула внутрь.

- Это, чё это за нахер? -  непонимая происходящего вглядывалась бабка вглубь колодца.

- Это курица и кот, - пояснил я.

- Понятно. Курица, кот и один идиот, - срифмовала бабка и, как мне показалось, недобро посмотрела на меня.


- Мне так кажется, что кто-то сейчас огребёт, - продолжила стих бабка, намекая  мне на расправу за случившееся...

Кота с курицей конечно потом дед достал, но мне за это досталось. Думаю, влетело бы больше, если бы они узнали, каким образом курица попала в колодец. Но в тот момент они как-то не додумались это выяснять. А так, я получил только за неудачную операцию по спасению курицы.

Может показаться, что бабка с дедом меня  недолюбливали. Но это не так. Просто им жизненный опыт подсказывал, что  сразу, с первого дня, расслабляться не стоит. Если пускать всё на самотёк, то, как говорит бабка “Всей деревне придёт песдец. В войну и  то тут спокойнее было”. Так что меня, а теперь и Вовку нужно держать в узде и до кучи в ежовых рукавицах. Что такое узда, я мог себе представить, но ежовых рукавиц пока не встречал. Бабка мне сказала, что я как нибудь обязательно испытаю их нежное прикосновение к моей жопе. Но я не обижался  за это на них. Я понимал, что всё это для  безопасности и что бы их нервы беречь. Плюс ко всему бабка не особо выбирала выражения, для передачи своих эмоций. Да и дед не отставал. Родители делали не раз замечания им по этому поводу, но переучивать бабку с дедом было уже поздно, а нас ещё можно. Поэтому после каждого лета, мне из речи изымали слова не нормативного содержания.
Записан
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #112 : 02 Сентября 2012, 14:00:58 »

+25!
На зимние каникулы, когда я уже ходил в первый класс, а Вовка всё ещё в сад, к нам должны были приехать бабка с дедом. Так получилось, что они ещё ни разу не были в большом городе. Тем более в Москве. Это была их первая и последняя поездка в большой город. Да и мне так показалось, что лучше бы они не приезжали. Им и в деревне хватало приключений с нами. Но в данной ситуации мы с Вовкой были не виноваты.

«Встречайте 29 тчк Будем в 11 30 тчк 9 вагон тчк Целуем тчк». Такую телеграмму мы получили, и папа видимо не очень-то обрадовался этому событию.

- Всё-таки собрались, – задумчиво произнёс он.

- Ну ладно тебе. Они же ни разу в гостях у нас не были за столько лет, – заступилась за них мама.

- А спать как будем? – поинтересовался папа.

Квартира у нас была двухкомнатная. В одной спали папа с мамой, во второй мы с Вовкой, на двухъярусной кровати. Я наверху, Вовка внизу. Так что спать бабке с дедом было действительно особо негде.

Мама посмотрела на нас, и я почувствовал, что нас с Вовкой решили потеснить.



- Ну, они у них могут поспать, – предложила мама и добавила. – Придётся уплотниться.

Я представил, что бабка с дедом две недели будут спать с нами, и не очень-то обрадовался. Судя по Вовкиному лицу, он тоже.

- Я не хочу уплотняться и с бабкой спать, – возразил я. – Она храпит во сне.

- А дед пердит, – добавил Вовка.

- Не переживайте. Как приедут, так и решим, кто, где будет спать, храпеть и не пердеть, а пукать, – обнадёживала нас мама.

Я искренне надеялся, что мама с папой что-нибудь придумают. Как минимум, у нас свободная кухня и ещё коридор большой. Ведь дед не пукает, а делает именно то, что сказал Вовка.



В день приезда бабки с дедом, мы с Вовкой напросились с папой встречать их. Мама занималась подготовкой к встрече, и возражать не стала.

- Без вас спокойнее будет, - сказала она, и мы с папой отправились на Киевский вокзал.



Мы стояли на перроне, когда поезд подъехал. Папа рассчитал так, что мы оказались практически напротив девятого вагона. Поезд остановился, двери открылись, и пассажиры стали выходить. Народ шёл, а бабки с дедом всё не было. Даже когда люди перестали выходить, они всё равно не появились.

- Может мы вагон перепутали? – спросил я.

- Или поезд? – предположил Вовка.

- А может они передумали приезжать? – с надеждой в голосе добавил версию папа.

Но тут, в дверях, появился запыхавшийся проводник.

- Это не ваши там? – спросил он у папы.

- Бабка с дедом?

- Точно. У меня уже терпения не хватает. Идите сами туда.

Мы с папой проследовали в вагон. За нами следом проводник.

- Вот туда, – подсказывал он нам, хотя это было ни к чему. Бабку было слышно издалека.

- Говорила я тебе, залупа небритая, что не трамбуй! Так нет! Лучше бы зад свой в толчок затрамбовал!

Мы подошли и увидели, что дед пытается достать из-под сиденья рюкзак, а бабка, в свойственной ей форме, высказывает своё мнение о деде.

- Здравствуйте мои хорошие, – бабкин крик прекратился, как только она увидела нас. – Как же я соскучилась по вас. А ну, обнимите бабку.

В итоге выяснилось, что дед положил рюкзак в ящик под сиденье, но он не очень туда помещался и дед решил его уплотнить.

- Мозги бы тебе уплотнить, – ворчала бабка.

- Нас тоже мама собирается уплотнять, - услышал Вовка знакомое слово.

- Давно пора, - согласилась бабка с мамой.

Наконец-то дед и папой, с помощью проводника вытащили рюкзак из-под сиденья. Папа, было, взялся его нести, но дед сказал, что он никому не доверит ценный груз.

- Что там ценного-то у тебя? Вшей с собой набрал?

- Что надо, то и есть, – невозмутимо ответил дед.

Через несколько минут мы уже шли с вокзала к стоянке такси.

- Мы тут минут сорок на морозе проторчим, – заметил папа, оценив очередь.

- Мне так долго стоять нельзя. У меня радикулит, – заметил дед.

- Зато менингит тебе не грозит. У кого мозгов нет, тому нечего отмораживать, – съязвила бабка.

Видимо, в виду отсутствия нас, все внимание бабки доставались деду.

- Значит на метро, – заключил папа, и мы пошли к метро.



- Стойте тут, я пойду пятаков наменяю, – сказал нам папа, оставив нас с бабкой и дедом возле турникетов.

- Чё это? – спросила бабка, указывая на турникет.

- Турникет, – объяснил я. – Бросаешь пять копеек и проходишь.

- Зачем? – не поняла бабка.

- Ну, это как в автобусе за проезд, – пояснил Вовка.

- Ааааа. Ясно. Так у меня есть пять копеек, – сказала бабка.

- Ну, тогда можно идти, – сказал я.

Бабка достала кошелёк, извлекла оттуда пятачки и пошла к турникетам.

- А ты чё старый, примёрз? Держи пятак и шлёпай за мной, а то щас как уплотню тебя. И вы не отставайте.

- Мы папу подождём, а вы проходите, и ждите нас с той стороны, – ответил я.

Дед повесил рюкзак на плечи и поплёлся за бабкой.

Бабка подошла к турникету, посмотрела, как проходят люди и, бросив пятак в монетоприёмник, пошла. Дед за ней.

Бабка-то прошла, а вот деду досталось костылями. Куда именно я не понял. Он просто стоял и дергался в проходе между турникетами, пытаясь освободиться, запутавшись тулупом в костылях.

- Ой! Ну что за идиот кривожопый? Как тебя угораздило-то?

- Дык я за тобой пошел.

- Жив?

- Ага, – ответил дед. – Только испугался малёха. Хорошо, что в поезде в туалет сходил. Точно обделался бы.

Тут подбежала тётенька контролёр.

- Дедуля. Не дёргайтесь, а то турникет сломаете.

- Я тебя щас сломаю, – вступилась бабка. – Дед у меня всю войну прошел, без единого ранения, а вы ему тут чуть яйца не оторвали.

- Если вы ветераны, то вам положен бесплатный проезд, – пояснила тётенька.

- Тогда верни наши деньги и деда освободи.

- Вот мой пятак. В сохранности, – продемонстрировал дед монетку.

- Так вот, поэтому вам проход и перекрыло, – объяснила тётенька. – Нужно было пятачок сюда бросить и проходить.

- Так бабка бросила уже.

- Бросила, – хмыкнула бабка. - Бабка щас тебя тут бросит, что бы мозги поискал. Народу-то много, может и обронил кто, а ты найдёшь, если повезёт. Только большие не бери, а то шибко умным станешь.

Тут как раз подошел папа.

- Что у вас тут произошло?

- Да хрен поймешь тут вас, с вашим метро. То пятак бросай, то бесплатно. Дед вон бесплатно пошел, чуть без яиц не остался. А это ещё пять копеек не хочет возвращать, – проворчала бабка.

- Не могу я вам так вернуть. Так не делается, – попыталась объясниться тётенька.

- Мама. Пойдёмте. Я отдам вам пять копеек. Не стоит из-за этого шум поднимать, – успокаивал бабку папа.



Разобравшись с проходом, мы пошли дальше. Турникет это была только разминка. Интересное было ещё впереди. После небольшой давки перед эскалатором, в которой бабка успела «полюбезничать» с особо напирающими гражданами, мы добрались до собственно самого эскалатора. Тут бабку ожидал очередной сюрприз.

Когда она ступила на ступеньки, она не ожидала, что они поедут. Да и толпа народа немного разделила нашу группу. Мало того, перед ней открылась глубина нашего погружения.

Мать вашу! – орала она. – Вы куда меня завели? Дед, сдавай назад. Я туда не пойду! Похоронить заживо решили!

Дед и сам был в небольшом смятении. Он, конечно, видел по телевизору метро, в отличие от бабки, которая не любила этот ящик, но перспектива погрузиться так глубоко под землю его, видимо, тоже мало радовала.

Бабка же цепляясь за поручни, пыталась взобраться наверх по ступенькам, тем самым доставляя массу неудобств пассажирам, но эскалатор беспощадно вёз её вниз.



Паника имеет свойство быстро распространяться и те, кто ехал рядом с бабкой и дедом, возмущались их поведением. Потому что бабка нещадно материлась, а дед рюкзаком давил людей. Те же, кто ехал выше не могли понять причины суеты, но проявляли беспокойство. Те, кто только собирался спускаться, на всякий случай воздержались. И как это обычно бывает, кто-то крикнул «Пожар!». То ли для смеху, то ли не разобравшись в причине суеты.

Вот тут паника достигла своего апогея, и народ наверху попятился назад, к выходу. Дежурный по эскалатору, не зная сути происходящего, но заметив какое-то подозрительное движение наверху эскалатора на всякий случай отключил его и от резкого тормоза народ чуть не попадал. Конечно же, в том месте, где был центр паники, народ местами упал, потому что бабка орала, а дед крутился и сшибал окружающих своим рюкзаком.

- Да снимите вы свой рюкзак! – орал кто-то из людей. – Всех поубиваете!

- Я блять щас сама всех тут поубиваю, если не пустите меня наверх. А ну, посторонись, интеллигенция тифозная, - бабка отпихнула какого-то мужичка в очках.

Дед решил, что рюкзак и правда лучше снять. Он снял его и поставил на поручни. Но видимо где-то не удержался или кто-то его нечаянно толкнул, но дед выпустил рюкзак из рук…



Хорошо, что фонари на эскалаторе были на высоких, металлических ножках, а не стеклянные плафоны. Рюкзак поехал вниз, поочерёдно сталкиваясь с фонарями. На третьем или четвёртом фонаре его траектория изменилась, и он влетел в стоящий на эскалаторе народ.

- Вы там что? Совсем охренели? – орали снизу.

- Там ничего не разбилось? – орал дед.

- Мокро и воняет из вашего рюкзака, – отозвались снизу.

- Знатно воняет, – кто-то добавил. – Градусов на 70 не меньше.

- Это чёй это? – бабка забыла про свой страх и переключилась на деда. – Это когда ты успел паразит немощный?

- Так сувенир. Подарок.

- Вы посмотрите на него! – возмущалась бабка. – Бабка тут чуть не померла, а он за сувенир переживает. Я те устрою щас подарок!

Народ перешел уже на положительный настрой, а папа стоял весь красный и даже как-то растерялся. По его виду было понятно, что ему хотелось сказать: «Они не со мной».



Но самое интересно было ещё впереди. Ведь нам нужно было ещё доехать до дома. А поездка на метро, это масса новых впечатлений для бабки с дедом.
Записан
zingilcho
Новичок
*

Репутация: 0
Предупреждений: 0

Сообщений: 3


Просмотр профиля WWW
« Ответ #113 : 29 Августа 2013, 19:47:47 »

Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очень приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированный лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различиях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".
Записан

sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #114 : 10 Марта 2014, 22:07:42 »

Многие знают, что сазана на 6-7 кг трудно
поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и
летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту
флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например
жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее.
Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал
под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной
мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном,
вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без
акваланга, а дышать иногда хочется.
Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот
продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в
рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность
вылавливания должна была резко возрасти.
Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана
поймаю", ныряет под знакомую корягу.
Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с
явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася
на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на
заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать.
Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался.
Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально,
не специально, их попытался водрузить на место...
Записан
Фефочка
Эрудит форума
*****

Репутация: 138
Предупреждений: 0

Сообщений: 4697



Просмотр профиля
« Ответ #115 : 10 Марта 2014, 22:15:57 »

ужас то какой. Смеющийся
Записан
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #116 : 11 Марта 2014, 22:52:06 »

"танкист\"

армия... стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?"
Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет, сын у них - танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.

У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Записан
Страниц: 1 ... 6 7 [8] Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by MySQL Powered by PHP

Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2009, Simple Machines