Сайт города Советска - Тильзита Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
22 Октября 2020, 14:23:51
Начало Чат Советска Фотогалерея Советска Помощь Поиск Войти Регистрация
Новости:

+  Форум города Советска
|-+  Общие темы
| |-+  Общение без границ
| | |-+  И смех и грех!
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: [1] 2 3 Вниз Печать
Автор Тема: И смех и грех!  (Прочитано 18254 раз)
stervo4ka
Гость
« : 14 Сентября 2007, 18:26:21 »

Здесь мы можем делиться смешными и интересными историями, которые переключились с нами и нашими знакомыми.

Записан
stervo4ka
Гость
« Ответ #1 : 16 Сентября 2007, 19:42:21 »

Забавный глюк приключился на днях с моим другом Серегой, шутником и любителем розыгрышей. Шел он по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу "пишет" его девушка. Обрадовавшись, Серый решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореадором, начал бить "копытом" землю, злобно рычать, впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки, как самолет, с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" он увидел ужас в глазах девушки - это была не его подруга, а просто дамочка, похожая на нее. И этот великовозрастный детина нашел простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло", он с криком "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше.
   Пролетев метров 50, он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара.


Записан
elliz40
Новичок
*

Репутация: 1
Предупреждений: 0

Сообщений: 15



Просмотр профиля
« Ответ #2 : 19 Сентября 2007, 11:30:01 »

не мое:
 spruce_upПодслушанный в кафе разговор.
Сидят там два этаких кавказских бизнесмена, один достаёт мобилку, набирает:
- Аллё, эта кито? Аа, Натаща... Здравствуй, Натаща!.. А? Обедаещь? Как - обедаещь? Как я ни позвоню - ты обедаещь... Ти что, каждый день обедаещь?
Записан
elliz40
Новичок
*

Репутация: 1
Предупреждений: 0

Сообщений: 15



Просмотр профиля
« Ответ #3 : 19 Сентября 2007, 11:37:16 »

Чужая пошловатая история, но смешно:
 stinkerДело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину!
Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу:
- Вот это кто-то дааал.
Парниша отвечает:
- Это я за себя и за девушку.
Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...
Записан
elliz40
Новичок
*

Репутация: 1
Предупреждений: 0

Сообщений: 15



Просмотр профиля
« Ответ #4 : 19 Сентября 2007, 11:41:31 »

"У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом." Смеющийся
Записан
Ануш
модератор
******

Репутация: 37
Сообщений: 1209



Просмотр профиля
« Ответ #5 : 19 Сентября 2007, 15:37:08 »

не мое, но как креативно! Смеющийся
отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.


Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на пару-тройку месятцев (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.

По окончании договора можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Записан

_Andrey
модератор
******

Репутация: 60
Сообщений: 2147



Просмотр профиля WWW
« Ответ #6 : 22 Сентября 2007, 22:13:50 »

рассказали  историю произошедшую на автобусе "Советск-Неман" :

Едет блондинка в автобусе,
у неё начинает звонить телефон,
блондинка начинает  его искать,
перерыла сумочку, карманы,
телефон продолжает звонить,
соседи по автобусу уже напрягаются,
и тут она выдаёт фразу: "Ааа, я же его на работе забыла!"
Записан
elliz40
Новичок
*

Репутация: 1
Предупреждений: 0

Сообщений: 15



Просмотр профиля
« Ответ #7 : 24 Сентября 2007, 11:51:25 »

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья. Смеющийся
Записан
elliz40
Новичок
*

Репутация: 1
Предупреждений: 0

Сообщений: 15



Просмотр профиля
« Ответ #8 : 24 Сентября 2007, 11:55:34 »

Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с
вами
поделиться. Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать
оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты
теперь хрен шарик обгрызешь!!!" Злой
Записан
elliz40
Новичок
*

Репутация: 1
Предупреждений: 0

Сообщений: 15



Просмотр профиля
« Ответ #9 : 24 Сентября 2007, 12:06:40 »

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Записан
Fifa
Новичок
*

Репутация: 4
Предупреждений: 0

Сообщений: 34


Просмотр профиля
« Ответ #10 : 24 Сентября 2007, 15:55:08 »

 не мое:
"Было много пива, пили его долго, много бродили по городу, иногда туалет даже удавалось найти, но не в тот раз, зашли в закуток между домами и увидели там единственное окно и то в полуподвальном помещении. Там была открыта форточка, под окном стоял стол и на нем было много бумаг, вобщем это все просто звало и манило трех малолетних придурков, которые в три струи стали опорожнять мочевые пузыри прямо в открытую форточку, на упомянутый выше стол с бумагами. Закончив процесс, все обернулись и были слегка удивлены наличием в закутке 15ти человек в милицейской форме, полуподвал занимал подотдел милиции.
Неловко стало как-то сразу.....и потом еще недели две было очень неловко и ленолиум пришлось ловко заменить и стол на более ловкий.
Да и пИсать потом, даже дома, было долго неловко."
Записан
Fifa
Новичок
*

Репутация: 4
Предупреждений: 0

Сообщений: 34


Просмотр профиля
« Ответ #11 : 24 Сентября 2007, 15:56:20 »

не мое - ужас
"У меня был случай ишшо хуже.
Ко второй четверти восьмого класса, моя мама вдруг решила заняться моим и без того богатырским здоровьем (ну, это оно в восьмом классе богатырское было... эх, молодость)..
Мамаська заявила, что она, как врач, не может позволять мне уходить в школу не позавтракав.
(конечно, 13 лет я никогда не завтракала, а тут вдруг Время Пришло!!!)
Утром я, как всегда, проснулась от папиного пендаля и вопля "Я иду прогревать машину, чтоб через 10 минут, как штык была!!!"
О каком завтраке вообще шла речь, я не понимаю..
Но маман уже было не остановить...
Запихнув в меня бутерброд, вареное яйцо, стакан сока и четверть яблока, мама облегченно вздохнула и отправилась досматривать сны...
Когда я вышла из подъезда, папирус уже благополучно укатил на работу, а я поплелась на остановку.
В автобусе, что естественно, мне как-то резко поплохело...
Я долго крепилась.
Нет, серьезно...
В результате, буквально за 10 метров от вожделенной остановки, меня тихо-мирно вывернуло наизнанку... содержимое "изнанки" равномерно распределилось по моему новому пуховику (спереди) и куртке впереди стоящего мальчика (сзади)... Ввиду переполнености автобуса, никто ничего не заметил.
Я вылетела из автобуса и снегом принялась оттирать куртку.
Вся в пятнах и с очаровательным запахом, я явилась в школу.
...перед дверью раздевалки, удивленно разглядывая свою уделанную (гораздо сильнее, чем мою) куртку, стоял тот самый мальчик...
Вестибюль наполнился сногсшибательным запахом моего бывшего завтрака...
Как же мне было стыдно!!! cry_1.gif
Хотя я и лепетала что-то про то, что "какой-то гад полавтобуса обблевал, скотина!".... но видела, что мальчик мне как-то не верит...
Забыла добавить, что мальчик ентот мне уже давно и сильно нравился..
Я рассчитывала завоевать его сердце своей красотой неземной.. а тут..
С обблеваной курткой и волосами.. вонючая.. да и он не лучше..
Нда..
С тех пор я никогда больше не завтракала.
Это был первый и последний раз. music_whistling.gif "
Записан
Fifa
Новичок
*

Репутация: 4
Предупреждений: 0

Сообщений: 34


Просмотр профиля
« Ответ #12 : 25 Сентября 2007, 11:04:36 »

"Вместо предисловия скажу что дубленку свою просто ненавижу! Мало того что она жутко тяжелая, неудобная и я в ней похож на мешок с дерьмом, так еще вечно в ней влипаю в разные ситуации. Плюс конечно один - она очень теплая
 stink
Ситуация 1: вылезаю из маршрутки и захлопываю дверь вместе со шнурком от капюшона. Все пассажиры от души посмеялись, когда я бежал рядом с маршруткой и вопил чтоб дверь открыли.

Ситуация 2: все там же - выхожу на своей остановке и цепляюсь капюшоном возле двери за какой то крючок что ли. Вывод : вешу как идиот на собственной дубленке, повернуться не могу, руку поднять тоже не могу - пакеты и сумка в них, народ похахатывается и помочь никто не спешит. Водитель матерится на безруких пассажиров и только после минут 10 ти мучений какой то дяденька сжалился и отцепил меня от транспортного средства" Шокирован
Записан
Fifa
Новичок
*

Репутация: 4
Предупреждений: 0

Сообщений: 34


Просмотр профиля
« Ответ #13 : 25 Сентября 2007, 11:32:50 »

"Маршрутка, даже не битком, а так.. Сидит на переднем сидении старушка, типа: божий одуванчик. Над ней склоняясь стоит парень лет 20 типа: перец. Надменный взгляд, кожаный прикид, музыка из ушей торчит.. А с таким видом, что ему не то что маршрутка, пол города что- то должны. Остановка. Парень подает водителю расчет.. и роняет 1 из монеток. Наклоняется достать, толкает бабкины ноги: «Рупь упал, уберите ноги» и.. ПУКАЕТ!!! Тишина. И тут бабушка, этот божий одуванчик, выдает: «Что сынок, за рубль жопу готов порвать».
Такого хохота ни в одном цирке не услышишь...." Шокирован
Записан
stervo4ka
Гость
« Ответ #14 : 30 Сентября 2007, 13:08:59 »

После последнего звонка нас "организованно" вывозили в лес на том автотранспорте, который смогли обеспечить родители. Находясь по случаю прощания с любимой школой в приподнятом настроении, мы не слишком разглядывали машины - обратили только внимание, что все они белые и с надписями, ведомственные какие-то. Зато потом обратили внимание, что нам уступали дорогу машины, никто не пытался нас обогнать, а люди, которым мы весело махали руками, смотрели вслед задумчиво и странно...
В общем, машины были с надписями "Детская психиатрическая больница"

Записан
Страниц: [1] 2 3 Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by MySQL Powered by PHP

Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2009, Simple Machines