Сайт города Советска - Тильзита Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
01 Апреля 2020, 22:47:47
Начало Чат Советска Фотогалерея Советска Помощь Поиск Войти Регистрация
Новости:

+  Форум города Советска
|-+  Общие темы
| |-+  Юмор и развлечения
| | |-+  Анекдотец
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 12 13 [14] 15 16 ... 30 Вниз Печать
Автор Тема: Анекдотец  (Прочитано 154684 раз)
ТаРаКаН
Гуру
*****

Репутация: 58
Предупреждений: 0

Сообщений: 1459


пшшшшшшш.........


Просмотр профиля
« Ответ #195 : 25 Мая 2010, 12:15:35 »

Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.
Записан

Добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добро...
http://www.protiv.tv/chpok.swf
ТаРаКаН
Гуру
*****

Репутация: 58
Предупреждений: 0

Сообщений: 1459


пшшшшшшш.........


Просмотр профиля
« Ответ #196 : 28 Мая 2010, 12:01:40 »

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ! "
Записан

Добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добро...
http://www.protiv.tv/chpok.swf
borovkov
Пользователь
**

Репутация: 1
Предупреждений: 0

Сообщений: 73


Судьба.Кому сгореть тот не утонет


Просмотр профиля
« Ответ #197 : 28 Мая 2010, 14:13:02 »

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

Молитва:
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хреновня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, блин, мне...

ЖЫвотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 150 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.
Записан
borovkov
Пользователь
**

Репутация: 1
Предупреждений: 0

Сообщений: 73


Судьба.Кому сгореть тот не утонет


Просмотр профиля
« Ответ #198 : 28 Мая 2010, 14:14:54 »

сидит мужик в роддоме, жена рожает, он, значит, переживает, руки трусятся.. тут вдруг открывается дверь, вылетает ребенок, разбивается о стену, следом выскакивает доктор, топчет ребенка ногами, пинает и проч...
Мужик (в ужасе): Что вы делаете?????!!!!!!!
доктор (добродушно улыбаясь): Да не переживай, шучу я, он уже мертвым родился...


Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-Не знаю. Бежало что-то.


Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир
и забил в крышку гроба гвозди.


Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...


Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!


Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.


Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!


Надпись на борту машины "ГАИшники - пи ... ры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"


Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

-Мама!Мама!У меня пятерка!
-Ну и что,у тебя всё равно рак!


Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти...

"К работе нужно подходить с чуством юмора"-сказал палач разрубая голову на дольки !!!


Украинское село. Сын говорит матери:
- Мамо! наш татко на чердаке повесился!
- О Боже,! - мать лезет на чердак и смотрит никого нет.
- Мамко, я пошуткував, татко в туалети висыть.


 


Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...


Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!


Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.


Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Записан
ТаРаКаН
Гуру
*****

Репутация: 58
Предупреждений: 0

Сообщений: 1459


пшшшшшшш.........


Просмотр профиля
« Ответ #199 : 28 Мая 2010, 14:27:03 »

Про роддом нихера не смешно....
Записан

Добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добро...
http://www.protiv.tv/chpok.swf
borovkov
Пользователь
**

Репутация: 1
Предупреждений: 0

Сообщений: 73


Судьба.Кому сгореть тот не утонет


Просмотр профиля
« Ответ #200 : 28 Мая 2010, 14:41:38 »

на вкус и цвет товарищей нет.
Записан
ТаРаКаН
Гуру
*****

Репутация: 58
Предупреждений: 0

Сообщений: 1459


пшшшшшшш.........


Просмотр профиля
« Ответ #201 : 28 Мая 2010, 14:59:19 »

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
Записан

Добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добро...
http://www.protiv.tv/chpok.swf
Bav_Killer
Гуру+
******

Репутация: 121
Предупреждений: 6

Сообщений: 5235


Мва-ха-ха-ха!


Просмотр профиля
« Ответ #202 : 02 Июня 2010, 14:10:13 »

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.
Записан

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*************************************
Если ты подался в рыцари, то окажешься в полиции...... Улыбка
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5039



Просмотр профиля
« Ответ #203 : 02 Июня 2010, 15:30:48 »

С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...
Записан
ТаРаКаН
Гуру
*****

Репутация: 58
Предупреждений: 0

Сообщений: 1459


пшшшшшшш.........


Просмотр профиля
« Ответ #204 : 03 Июня 2010, 00:00:44 »

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...



Записан

Добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добро...
http://www.protiv.tv/chpok.swf
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5039



Просмотр профиля
« Ответ #205 : 08 Июня 2010, 23:42:12 »

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Записан
Bav_Killer
Гуру+
******

Репутация: 121
Предупреждений: 6

Сообщений: 5235


Мва-ха-ха-ха!


Просмотр профиля
« Ответ #206 : 09 Июня 2010, 12:03:01 »

ГЫЫЫЫЫЫЫ !!!! 

Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
Записан

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*************************************
Если ты подался в рыцари, то окажешься в полиции...... Улыбка
WestNik
Постоялец
***

Репутация: 1
Предупреждений: 0

Сообщений: 137



Просмотр профиля
« Ответ #207 : 09 Июня 2010, 19:01:24 »

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.
Записан
WestNik
Постоялец
***

Репутация: 1
Предупреждений: 0

Сообщений: 137



Просмотр профиля
« Ответ #208 : 09 Июня 2010, 19:03:43 »

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда
выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль
посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и
написания диплома.
Записан
Bav_Killer
Гуру+
******

Репутация: 121
Предупреждений: 6

Сообщений: 5235


Мва-ха-ха-ха!


Просмотр профиля
« Ответ #209 : 16 Июня 2010, 12:54:07 »

Список самых прогрессивных законов в США

В штате Ненада запрещено доить коров ногами.

В штате Коньюктикут запрещено пользоваться списанными электрическими стульями.

В штате Нехочуссетс запрещено смотреть выключенный телевизор.

В штате Бравада мужчинам запрещено красить губы своим лошадям.

В штате Дефлорида запрещено летать на гаражных воротах во время ураганов.

В штате Пройдохо вдова может вступать в новый брак не ранее, чем через 10 минут после окончания процедуры похорон.

В штатах Мочегон запрещен обгон тостующего.

В штате Напраско запрещено ношение ку-клукс-клановского балахона без прорезей.

В штате Техас запрещено посещать библиотеки со снайперскими винтовками.

В штате Каляска запрещено голосовать на взлетно-посадочной полосе.

В штате Коннектикуй запрещено играть в шахматы на деньги при выключенном свете.

В штате Тэйбл Теннесси вышел закон, разрешающий кормление совершеннолетних мужчин грудью.

В штате Северная Скукота запрещено заниматься сексом на шпиле городского собрания.

В штате Западная Лолобриджиния дети, зачатые не на заднем сидении «Бьюика», считаются незаконнозачатыми.

В штате Южная Быкота ковбоям нельзя сексуально преследовать скот, с которым их связывают рабочие отношения. Ну а к черным и цветным коровам там вообще лучше не прикасаться.

В штате Айдако запрещено заниматься любовью за пепси-колу, но все равно все занимаются.

В штате Индивидуана под страхом смертной казни запрещена смертная казнь.

В штате Машинган женщинам запрещено заниматься борьбой в выгребных ямах.

В штате Трахома запрещено охотиться на президентов США.

В штате Клоунадо запрещено скакать козой на заседаниях окружного суда.
ЗА РУБЕЖОМ

В ОАЭ всем коренным жителям запрещено работать.

В Египте запрещены браки между мумиями и людьми.

Чукотские законоводы приняли закон, запрещающий управление оленями в состоянии оледенения и выезд на встречную сторону тундры.

В Новой Гвинее женщины обязаны ходить с открытой грудью, чтобы отпугнуть возможных насильников или отмахнуться от них.

В Туркменистане принят закон, согласно которому Туркменбаши создал Землю за пять дней, показав лучший результат в мире! А на седьмой день он создал и самого Бога.
Записан

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*************************************
Если ты подался в рыцари, то окажешься в полиции...... Улыбка
Страниц: 1 ... 12 13 [14] 15 16 ... 30 Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by MySQL Powered by PHP

Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2009, Simple Machines