Сайт города Советска - Тильзита Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
03 Июля 2020, 21:52:48
Начало Чат Советска Фотогалерея Советска Помощь Поиск Войти Регистрация
Новости:

+  Форум города Советска
|-+  Общие темы
| |-+  Юмор и развлечения
| | |-+  Анекдотец
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 13 14 [15] 16 17 ... 30 Вниз Печать
Автор Тема: Анекдотец  (Прочитано 161309 раз)
Bav_Killer
Гуру+
******

Репутация: 121
Предупреждений: 6

Сообщений: 5234


Мва-ха-ха-ха!


Просмотр профиля
« Ответ #210 : 24 Июня 2010, 16:50:31 »

- Я примерная девочка!
- Да ладно?!
- Да!
- А примерить можно?  Строит глазки
Записан

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*************************************
Если ты подался в рыцари, то окажешься в полиции...... Улыбка
Герцен
Постоялец
***

Репутация: 34
Предупреждений: 0

Сообщений: 290



Просмотр профиля
« Ответ #211 : 29 Июня 2010, 15:06:00 »

Хочется иногда похулиганить, под хорошее настроение:
Если бы "Властелина Колец" написал не Толкин, а...

Лев Толстой: Арагорн славно погиб бы в бою. Арвен вышла замуж за Фродо. Война была бы выиграна вилами гондорских партизан.

Юлиан Семенов: Фродо вступил бы национал-социалистическую партию Мордора, вредил бы злодеям в пещерах Барад-Дура. Кольцо надевал бы изредка, чтобы не было видно эльфийских звёзд у него на погонах.

Льюис Кэролл: Герои спустились бы в мрачные чертоги Мории. Погуляли, погулили, да и вышли бы где-нибудь у Торбы-на-Круче. Орки оказались бы всего лишь колодой карт в руках мудрого Гэндальфа, а Саурон – шестеркой.

Умберто Эко: Трое толкинистов узнают о том, что миром правит таинственный орден Кольценосцев. Повествование щедро сдобрено рассказами о тяжелом детстве толкинистов, всякого рода символами и справками по истории Ордена, начиная от отковки колец и до тех пор, пока читатель окончательно не забудет, в чем же там собственно было дело. В конце концов все умерли.

Виктор Пелевин: В начале романа группа студентов кулинарного техникума отправляется в Торбу-на-Круче по-холостяцки отмечать день рождения друга Фродо (33 года как никак). Позже к ним присоединяются женщины и неадекватные братья с ветеринарного факультета. В процессе празднования подтягиваются странные звери с хвостами на лбу, карлики и говорящие деревья. В конце вовсе не занудного повествования они выходят на свет, и оказывается, что все было подстроено, никакого Мордора нет, все обман и декорации Гэндальфа. А оттого, что они так долго черте чем занимались, у них выросли волосы на ногах с конский хвост длиной.

Достоевский: В центре повествования была бы нелегкая судьба Горлума, который рухнул бы в вулкан не просто так, а в результате жутких моральных терзаний по поводу убийства Деагорла. Одна из ключевых сцен - разговор Горлума с Гэндальфом о том, тварь ли он, Горлум, дрожащая, или все же Прелесть имеет.

Записан
Bav_Killer
Гуру+
******

Репутация: 121
Предупреждений: 6

Сообщений: 5234


Мва-ха-ха-ха!


Просмотр профиля
« Ответ #212 : 29 Июня 2010, 16:25:51 »

это я уже от себя Улыбка

Николай Дроздов: Золотая осень в Темнолесье чудесная пора превращений природы. Необыкновенная тишина этого удивительного уголка флоры и фауны изредка прерывается резкими и довольно громкими звуками. Чу! Вот маленький глупый орчишка запутался в переливающейся удивительными цветами на солнце паутине, и большой мохнатый паук уже спешит к своей утренней добыче, чтобы утолить голод. А вот еще один типичный представитель семейства "хоббитообразных" невысоклик Бильбо Бэггинс. Он тоже увяз в серебряной паутине. Посмотрите как необычно паук расставил свою ловушку, даже я чуть не угодил в нее. Паутина начинает дорожать и привлекать паука, и вот он осторожно подбирается к жертве, смотря на нее всеми своими восемью глазами. Но посмотрите, хоббит не собирается сдаваться и достав нож из эльфийской стали довольно ловко протыкает пауку брюшко в нескольких местах и так же пару глаз. Да, сегодня паук остался без завтрака и спешит ретироваться в свою паучью нору искусно сделанную в корне дерева...
Записан

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*************************************
Если ты подался в рыцари, то окажешься в полиции...... Улыбка
ТаРаКаН
Гуру
*****

Репутация: 58
Предупреждений: 0

Сообщений: 1459


пшшшшшшш.........


Просмотр профиля
« Ответ #213 : 02 Июля 2010, 16:45:45 »

- МОЛЧАТЬ! Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так, как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!... Дорогая, хочешь форель? Не знаю... А антрекот? Не знаю... А что хочешь? Не знаю... Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот – жрет, аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят...
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут... - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай, все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет, тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном, он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики... Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться? ХА! Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержиться, засеките!... Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
"Профессионал не должен так поступать..." - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена, время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Записан

Добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добро...
http://www.protiv.tv/chpok.swf
Bav_Killer
Гуру+
******

Репутация: 121
Предупреждений: 6

Сообщений: 5234


Мва-ха-ха-ха!


Просмотр профиля
« Ответ #214 : 03 Июля 2010, 02:43:24 »

МОЛОДЕЦ! Улыбка
Записан

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*************************************
Если ты подался в рыцари, то окажешься в полиции...... Улыбка
ТаРаКаН
Гуру
*****

Репутация: 58
Предупреждений: 0

Сообщений: 1459


пшшшшшшш.........


Просмотр профиля
« Ответ #215 : 08 Июля 2010, 23:11:34 »

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нт? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: б%я...



Записан

Добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добро...
http://www.protiv.tv/chpok.swf
Bav_Killer
Гуру+
******

Репутация: 121
Предупреждений: 6

Сообщений: 5234


Мва-ха-ха-ха!


Просмотр профиля
« Ответ #216 : 16 Июля 2010, 12:49:12 »

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"
Записан

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*************************************
Если ты подался в рыцари, то окажешься в полиции...... Улыбка
ТаРаКаН
Гуру
*****

Репутация: 58
Предупреждений: 0

Сообщений: 1459


пшшшшшшш.........


Просмотр профиля
« Ответ #217 : 26 Июля 2010, 17:01:11 »

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.
Записан

Добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добро...
http://www.protiv.tv/chpok.swf
Dr.CrAzY
модератор
******

Репутация: 152
Сообщений: 8187



Просмотр профиля
« Ответ #218 : 26 Июля 2010, 17:31:30 »

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.


- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других
и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...


- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
« Последнее редактирование: 26 Июля 2010, 18:15:43 от Dr.CrAzY » Записан

«И это тоже пройдет...» ((с) кольцо Царя Соломона)
Dr.CrAzY
модератор
******

Репутация: 152
Сообщений: 8187



Просмотр профиля
« Ответ #219 : 27 Июля 2010, 11:05:41 »

Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит...


- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!


На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
« Последнее редактирование: 27 Июля 2010, 11:12:50 от Dr.CrAzY » Записан

«И это тоже пройдет...» ((с) кольцо Царя Соломона)
Dr.CrAzY
модератор
******

Репутация: 152
Сообщений: 8187



Просмотр профиля
« Ответ #220 : 27 Июля 2010, 11:51:23 »

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ?!
Записан

«И это тоже пройдет...» ((с) кольцо Царя Соломона)
ТаРаКаН
Гуру
*****

Репутация: 58
Предупреждений: 0

Сообщений: 1459


пшшшшшшш.........


Просмотр профиля
« Ответ #221 : 10 Августа 2010, 10:05:52 »

Жена говорит мужу:
- Водка, сок, мясо пожаришь на сковороде.
Муж недоумевая:
- А водку-то зачем?!!
Жена:
- Придурок, совсем уже мозги пропил! Я говорю, вот кусок мяса, пожаришь на сковороде...
Записан

Добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добро...
http://www.protiv.tv/chpok.swf
_Andrey
модератор
******

Репутация: 60
Сообщений: 2147



Просмотр профиля WWW
« Ответ #222 : 10 Августа 2010, 21:08:11 »

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.


Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!


Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.


Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блять, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!!
Записан
Dr.CrAzY
модератор
******

Репутация: 152
Сообщений: 8187



Просмотр профиля
« Ответ #223 : 12 Августа 2010, 22:01:21 »

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.
Записан

«И это тоже пройдет...» ((с) кольцо Царя Соломона)
ТаРаКаН
Гуру
*****

Репутация: 58
Предупреждений: 0

Сообщений: 1459


пшшшшшшш.........


Просмотр профиля
« Ответ #224 : 13 Августа 2010, 12:45:01 »

Лежит мужик в больнице. Весь переломанный и в гипсе с головы до ног после жуткой аварии. Рядом на тумбочке лежит пачка жевачек "Орбит".
В палату заходит доктор, и направляясь к мужику с энтузиазмом спрашивает:

- Ну что, идем на поправку? Вон уже жевачечку жуем!

Мужик сглотнув слюну и поморщившись от боли:

- Мне при такой х...не только кариеса нехватало....
Записан

Добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добро...
http://www.protiv.tv/chpok.swf
Страниц: 1 ... 13 14 [15] 16 17 ... 30 Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by MySQL Powered by PHP

Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2009, Simple Machines