Сайт города Советска - Тильзита Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
29 Марта 2020, 03:06:52
Начало Чат Советска Фотогалерея Советска Помощь Поиск Войти Регистрация
Новости:

+  Форум города Советска
|-+  Общие темы
| |-+  Юмор и развлечения
| | |-+  Анекдотец
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 30 Вниз Печать
Автор Тема: Анекдотец  (Прочитано 154493 раз)
stervo4ka
Гость
« Ответ #15 : 02 Октября 2007, 11:13:45 »

  • Если ты сейчас это читаешь, значит, моя девушка свалилась с мотоцикла (на спине байкера)
  • Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество
  • Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светиться здоровьем!
  • А знаете ли вы, что целых 5 детей уходит на один тюбик Ваву Oil?
  • Чем дальше в лес, тем злее дятлы
  • Маугли бояться - в лес не ходить
Записан
SHAD
Постоялец
***

Репутация: 9
Предупреждений: 0

Сообщений: 327



Просмотр профиля
« Ответ #16 : 02 Октября 2007, 21:49:41 »

одинокая девушка снимет комнату
оплата вперед;взад;возможны варианты
Записан

"...я выхухоль и мне абсолютно похухоль что вы там мне говорите"
stervo4ka
Гость
« Ответ #17 : 02 Октября 2007, 22:53:54 »

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар.
Записан
Sera
Старожил
****

Репутация: 16
Предупреждений: 0

Сообщений: 571



Просмотр профиля WWW
« Ответ #18 : 06 Октября 2007, 21:52:00 »

РОМАНТИЧЕСКАЯ КОМБИНАТОРИКА

Умный мужчина + умная женщина = роман
Умный мужчина + глупая женщина = приключение
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ШОППИНГ-АЛГЕБРА

Мужчина заплатит $2 за нужную ему вещь ценой $1.
Женщина заплатит $1 за ненужную ей вещь ценой $2.

ОБЩИЕ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не находит мужа.
Муж никогда не беспокоится о будущем, пока не находит жену.
Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину.

АКСИОМЫ

Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно очень хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень ее любить и вообще не пытаться понять.
Женатые мужчины живут дольше холостых, но женатые гораздо больше хотят умереть.
Женатому мужчине простительно забывать о своих ошибках: какой смысл двум людям помнить одно и то же?
Мужчины, проснувшись, выглядят так же, как перед сном. Внешний вид женщин за ночь каким-то образом нарушается.
Женщина, выходят замуж, ожидает, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится, ожидая, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной последнее слово в любом споре. Все, что говорится мужчиной далее, является началом нового спора.
Мужчина не понимает женщину два раза в жизни: до брака и после брака.
Записан

Улыбнись и мир улыбнется тебе в ответ Улыбка
Ануш
модератор
******

Репутация: 37
Сообщений: 1209



Просмотр профиля
« Ответ #19 : 08 Октября 2007, 15:03:57 »

Стюардесса:
-Нет, я не понимаю. Это всего лишь воздушная яма. Тряхнуло и все!!!! Ну почему ты твкой синий? Ну а ты? Чего ты весь оббливался? А ты? А? Почему обоср***ся?Ладно, пилотов вроде успокоила. Пойду к пассажирам.


2.
Приходит режиссер домой пьяный в хлам. Говорит жене:
- Жена, неси тазик буду блевать!
Жена приносит тазик.
-Тэкс, концепция изменилас. Я обосрался.

3. Один из любимых:
Американец (А), немец  (Н) и русский (Р). Сидят , пьют.
А: У нас самая офигенная техника. Мы впереди планеты всей. У вас, у русских все такое убогое....
Н: Наши женщины самые лучшие, ваши даже рядом не стояли, наши просто красотки....
Р: У меня в деревне есть друг Иван , у него на х** помещаются 18 воробьев.
Через 1 час.
А:Нууу, ладно, наша техника не самая лучшая, есть конечно круче, мы так...
Н:М-да, наши не женщины не самые лучшие, есть конечно, хорошие, но не идеал...
b]Р: [/b] У меня в деревне есть друг Иван , у него на х** помещаются 18 воробьев.
Через 2 часа.
А:
У нас техника никогда не сравиться с русской. У русских все самое охрененное, какие самолеты, какие танки, один Калаш чго стоит...
Н:Да что там наши женщины. Вот русские красавицы -это Да! Самые сексуальные, очаровательные и обладенные женщины во всем мире.
b]Р: [/b] У меня в деревне есть друг Иван , у него на х** помещаются 18 воробьев. А у последнего лапка постоянно соскальзывает.... yahoo
.
Записан

_Andrey
модератор
******

Репутация: 60
Сообщений: 2147



Просмотр профиля WWW
« Ответ #20 : 16 Октября 2007, 11:10:42 »

Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки.
Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц.
Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча.
Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало
смотрятся!"
Мой смех слышали не только блондинки...

PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно
крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и
НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)

http://anekdot.ru/an/an0710/o071016;10,100.html
Записан
Ванулик
Постоялец
***

Репутация: 3
Предупреждений: 0

Сообщений: 261


http://www.vasin.in/


Просмотр профиля WWW
« Ответ #21 : 16 Октября 2007, 15:47:29 »

Был прикол однажды:
Стоим с другом на балкне курим... (А в то время по телевизору была реклама Яндекса)
Внизу сидят на лавке бабульки, и у меня вырывается знаменитая фраза из кинофильма "Операция Ы": "Бабуля, закурить не найдётся?"...........пауза секунд 5, и дальше мои слова: "Яндекс - найдётся всё"
Тогда наш смех наверное слышал весь квартал....

P.S. сейчас уже как-то не так смешно
Записан

stervo4ka
Гость
« Ответ #22 : 22 Октября 2007, 12:17:43 »

- Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Записан
_Andrey
модератор
******

Репутация: 60
Сообщений: 2147



Просмотр профиля WWW
« Ответ #23 : 24 Октября 2007, 15:09:58 »

Жена - не блондинко!
На днях, после просмотра какой-то умной телепередачи выдает мне новость
о вопиющей несправедливости в плотности населения. Мол, у нас в России 2
человека на квадратный МЕТР, а в Японии 330! Я, думая о чем-то своем, на
автомате поправляю ее - Лапуль, площадь стран принято измерять в
квадратных километрах, в метрах измеряют жилплощадь... Начала спорить,
обиделась - Вечно ты меня бестолковой выставляешь!.. Ушла на кухню.
Минут через 15 слышу - носом хлюпает. Думаю - надо пожалеть и успокоить.
Захожу, говорю - Да ладно тебе так расстраиваться, ну хрен с ним, пусть
будут метры. На что она мне отвечает - Дура я дура! Как я собиралась
разместить 330 японцев на одном квадратном метре! Я знаю, что они
маленькие, но ведь не настолько!
Думал. Решил, что если человек осознает свои ошибки - значит не все
потеряно даже на четвертом десятке...
Записан
stervo4ka
Гость
« Ответ #24 : 24 Октября 2007, 21:39:10 »

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
Записан
_Andrey
модератор
******

Репутация: 60
Сообщений: 2147



Просмотр профиля WWW
« Ответ #25 : 25 Октября 2007, 02:34:01 »

Однажды собрались мы компанией ехать на природу. Когда машина была уже
заполнена неожиданно нарисовался еше один приятель и стал упрашивать
взять его с собой.
Места не было, но приятель был хорошо поддатый и отказываться от поездки
никак не желал. В итоге нашли компромиссный вариант - сунуть его в
багажник, что конечно запрещено правилами.
Приятель правда обещал вести себя тихо и на свой страх и риск пришлось
взять его с собой. Как назло тормозит по дороге гаишник - проверил
документы и хотел было отпустить с миром, но пассажир в багажнике по
дороге заснул, а когда машина остановилась - проснулся и подумал, что
уже приехали и про него забыли.
В ообщем гаишник услышал возню и спросил, что это там у нас. Почему-то
пришло на ум, ответить, что собачку везем. Но гаец решил все же
убедиться. Пришлось открывать багажник. В это время приятель напряженно
вслушивался в наш разговор и фразу про собаку услышал, толко не допер,
что второй участник диалога - гаишник.
Короче принялся он лаять и довольно правдоподобно, а когда я открыл
багажник - гаишник прыснул со смеху и ничего нам не сделал. Назад на
всякий случай ехали по другой дороге - вдруг передумает.
Записан
stervo4ka
Гость
« Ответ #26 : 27 Октября 2007, 15:46:25 »

Воспоминания о драке: "Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки"
Записан
Карина
Постоялец
***

Репутация: 3
Предупреждений: 0

Сообщений: 190


Вот такая я в душе-блондинка!


Просмотр профиля
« Ответ #27 : 13 Ноября 2007, 15:14:40 »

 Смеющийся
Секс с презервативом: это быстро-быстро снимать и одевать презерватив!
В парке вечером на скамеке шепот:
-Вась, Вась, сними очки-ты мне колготки порвешь!
Спустя пару мнут!
-Вася, одень очки-ты скамейку лижешь. spruce_up
Записан
stervo4ka
Гость
« Ответ #28 : 16 Ноября 2007, 13:30:31 »

Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.

***

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

***

Рецепт приготовления сосисок в тесте:
1) отварить сосиски
2) накормить ими тестя

***

Скромность красит человека...В серенький цвет


Записан
_Andrey
модератор
******

Репутация: 60
Сообщений: 2147



Просмотр профиля WWW
« Ответ #29 : 19 Ноября 2007, 02:27:26 »

Компьютерное:
В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
Блять, мы б и не пробовали если б они не написали!(
Записан
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 30 Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by MySQL Powered by PHP

Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2009, Simple Machines