Сайт города Советска - Тильзита Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
03 Апреля 2020, 04:44:03
Начало Чат Советска Фотогалерея Советска Помощь Поиск Войти Регистрация
Новости:

+  Форум города Советска
|-+  Общие темы
| |-+  Юмор и развлечения
| | |-+  Анекдотец
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 14 15 [16] 17 18 ... 30 Вниз Печать
Автор Тема: Анекдотец  (Прочитано 154831 раз)
БЕС
Гуру
*****

Репутация: 60
Предупреждений: 1

Сообщений: 1218


Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки


Просмотр профиля
« Ответ #225 : 13 Августа 2010, 18:08:26 »

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
Записан
Bav_Killer
Гуру+
******

Репутация: 121
Предупреждений: 6

Сообщений: 5235


Мва-ха-ха-ха!


Просмотр профиля
« Ответ #226 : 24 Августа 2010, 14:27:08 »

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит
ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму..
Записан

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*************************************
Если ты подался в рыцари, то окажешься в полиции...... Улыбка
Bav_Killer
Гуру+
******

Репутация: 121
Предупреждений: 6

Сообщений: 5235


Мва-ха-ха-ха!


Просмотр профиля
« Ответ #227 : 26 Августа 2010, 13:53:03 »

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет окашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не по выпрыгивали!"
Записан

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*************************************
Если ты подался в рыцари, то окажешься в полиции...... Улыбка
Dr.CrAzY
модератор
******

Репутация: 152
Сообщений: 8187



Просмотр профиля
« Ответ #228 : 01 Сентября 2010, 09:03:38 »

Нее, моя печень - распоследняя мазохистка...
Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает:
 - я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
Записан

«И это тоже пройдет...» ((с) кольцо Царя Соломона)
Dr.CrAzY
модератор
******

Репутация: 152
Сообщений: 8187



Просмотр профиля
« Ответ #229 : 07 Сентября 2010, 14:27:52 »

- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…


- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... или ты про Иру?


Объявление:
"Отворот - приворот.
Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой".
« Последнее редактирование: 07 Сентября 2010, 14:30:06 от Dr.CrAzY » Записан

«И это тоже пройдет...» ((с) кольцо Царя Соломона)
ТаРаКаН
Гуру
*****

Репутация: 58
Предупреждений: 0

Сообщений: 1459


пшшшшшшш.........


Просмотр профиля
« Ответ #230 : 15 Сентября 2010, 11:18:55 »

При раскопках индейского племени Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальтенотчетлана - бога дикции и памяти

Hикогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Записан

Добро всегда побеждает зло! Кто победил, тот и добро...
http://www.protiv.tv/chpok.swf
Dr.CrAzY
модератор
******

Репутация: 152
Сообщений: 8187



Просмотр профиля
« Ответ #231 : 15 Сентября 2010, 13:41:47 »

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Записан

«И это тоже пройдет...» ((с) кольцо Царя Соломона)
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5039



Просмотр профиля
« Ответ #232 : 15 Сентября 2010, 21:13:43 »

Нее, моя печень - распоследняя мазохистка...
Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает:
 - я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
У меня такая же падла!Может мы родственники? Подмигивающий
Записан
Максик
Постоялец
***

Репутация: 4
Предупреждений: 0

Сообщений: 162


Живем, а не плетемся!


Просмотр профиля
« Ответ #233 : 15 Сентября 2010, 22:45:12 »

Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает:
- Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!!
Интересуюсь практически на автомате:
- Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете?
Реакция немедленно:
- Ой! Намочить-то надо было?!!
Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт.
Ответ:
- Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!

Записан
Максик
Постоялец
***

Репутация: 4
Предупреждений: 0

Сообщений: 162


Живем, а не плетемся!


Просмотр профиля
« Ответ #234 : 16 Сентября 2010, 22:56:25 »

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что бы не мучилась и сразу померла....
Ветиринар:
— А собачка одна дорогу домой найдёт ?
Записан
Кармелита
Постоялец
***

Репутация: 7
Предупреждений: 0

Сообщений: 256


всегда и вовсем.


Просмотр профиля
« Ответ #235 : 17 Сентября 2010, 20:51:45 »

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
Записан
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5039



Просмотр профиля
« Ответ #236 : 17 Сентября 2010, 22:56:05 »

Кармелита,Вы блондинка?
Записан
Bav_Killer
Гуру+
******

Репутация: 121
Предупреждений: 6

Сообщений: 5235


Мва-ха-ха-ха!


Просмотр профиля
« Ответ #237 : 29 Сентября 2010, 11:17:01 »

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Мой меня моложе, и что?! Улыбка

А теперь к теме!

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За@бал! – подсказывает Путин.
Записан

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*************************************
Если ты подался в рыцари, то окажешься в полиции...... Улыбка
БЕС
Гуру
*****

Репутация: 60
Предупреждений: 1

Сообщений: 1218


Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки


Просмотр профиля
« Ответ #238 : 29 Сентября 2010, 17:31:24 »

парень с девушкой сидят в кабаке
-Вань, когда ты выпьешь такой прехорошинький становишься!
-дааа!когда я выпью и ты вроде ниче
Записан
Dr.CrAzY
модератор
******

Репутация: 152
Сообщений: 8187



Просмотр профиля
« Ответ #239 : 04 Октября 2010, 20:59:54 »

Старо, но что-то так улыбнуло!!!  Смеющийся
___

У женщин бывает три стадии опьянения.

Первая стадия опьянения:
- Я такая пьяная!

Вторая стадия:
- Кто, я пьяная???

Ну и третья, садясь в такси:
- Женщина, вас куда отвезти?
- Не твое дело!!!
Записан

«И это тоже пройдет...» ((с) кольцо Царя Соломона)
Страниц: 1 ... 14 15 [16] 17 18 ... 30 Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by MySQL Powered by PHP

Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2009, Simple Machines