Сайт города Советска - Тильзита Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
18 Февраля 2020, 07:21:11
Начало Чат Советска Фотогалерея Советска Помощь Поиск Войти Регистрация
Новости:

+  Форум города Советска
|-+  Общие темы
| |-+  Юмор и развлечения
| | |-+  Анекдотец
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 24 25 [26] 27 28 ... 30 Вниз Печать
Автор Тема: Анекдотец  (Прочитано 152492 раз)
Непростая
истинная морсвинка
модератор
******

Репутация: 1
Сообщений: 633


Ставьте ноги в тазик. Тазик-эвтаназик.


Просмотр профиля
« Ответ #375 : 06 Марта 2012, 12:17:43 »

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Записан

Я вообще всех люблю. Но не сегодня.

Хотите этой весной самую искреннюю, надёжную, притом ещё и взаимную любовь?! Возьмите себе собаку, чтоб уже наверняка..
Непростая
истинная морсвинка
модератор
******

Репутация: 1
Сообщений: 633


Ставьте ноги в тазик. Тазик-эвтаназик.


Просмотр профиля
« Ответ #376 : 11 Марта 2012, 10:39:28 »

xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!
Записан

Я вообще всех люблю. Но не сегодня.

Хотите этой весной самую искреннюю, надёжную, притом ещё и взаимную любовь?! Возьмите себе собаку, чтоб уже наверняка..
Dr.CrAzY
модератор
******

Репутация: 152
Сообщений: 8186



Просмотр профиля
« Ответ #377 : 09 Июня 2012, 15:52:22 »

Они стояли и недоумённо смотрели друг на друга .
- Дожилась - подумала белочка...
- Допилась - подумала смерть...
Записан

«И это тоже пройдет...» ((с) кольцо Царя Соломона)
БЕС
Гуру
*****

Репутация: 60
Предупреждений: 1

Сообщений: 1218


Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки


Просмотр профиля
« Ответ #378 : 21 Сентября 2012, 21:20:30 »

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.
Записан
Bav_Killer
Гуру+
******

Репутация: 121
Предупреждений: 6

Сообщений: 5235


Мва-ха-ха-ха!


Просмотр профиля
« Ответ #379 : 02 Октября 2012, 16:55:19 »

- Мама, можно я пойду в центр Москвы, в воздух постреляю?
- Можно сынок. Только в церкви не танцуй.  stop
Записан

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*************************************
Если ты подался в рыцари, то окажешься в полиции...... Улыбка
Dr.CrAzY
модератор
******

Репутация: 152
Сообщений: 8186



Просмотр профиля
« Ответ #380 : 04 Октября 2012, 00:00:31 »

- Мама, можно я пойду в центр Москвы, в воздух постреляю?

Участнику дагестанской свадьбы со стрельбой дали 5 суток
http://lenta.ru/news/2012/10/03/arest/

Одному из участников дагестанской свадьбы со стрельбой, которая 30 сентября прошла в Москве, 3 октября дали 5 суток административного ареста, сообщает РИА Новости.

Али Ылясова арестовали за "неповиновение законному требованию сотрудника полиции" (часть первая статьи 19.3 КоАП).

Ранее, 1 октября, другого участника свадьбы - Мурата Агаларова - арестовали на 15 суток по статье 20.1 КоАП (мелкое хулиганство). Кроме того, Агаларова оштрафовали на 2 тысячи рублей за нарушение правил использования травматического оружия. 10 октября суд рассмотрит вопрос о лишении его права на владение оружием.

Остальных задержанных отпустили, составив административные протоколы за неправильное использование звуковых сигналов и нарушение правил тонировки (штрафы за эти правонарушения составляют от 100 до 500 рублей).

Напомним, 30 сентября кортеж дагестанской свадьбы, состоящий из нескольких машин, проехал по центру Москвы, стреляя в воздух и в другие автомобили. На углу улиц Тверская и Моховая свадебный кортеж перегородил движение, а его участники продолжили стрельбу в воздух. В результате происшествия полиция задержала около 15 человек.
Записан

«И это тоже пройдет...» ((с) кольцо Царя Соломона)
БЕС
Гуру
*****

Репутация: 60
Предупреждений: 1

Сообщений: 1218


Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки


Просмотр профиля
« Ответ #381 : 13 Ноября 2012, 22:17:03 »

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!
Записан
Bav_Killer
Гуру+
******

Репутация: 121
Предупреждений: 6

Сообщений: 5235


Мва-ха-ха-ха!


Просмотр профиля
« Ответ #382 : 14 Ноября 2012, 16:19:27 »

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.

Карл у Клары угнал Mc`Laren, а Клара у Карла разбила Corvette.
Записан

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*************************************
Если ты подался в рыцари, то окажешься в полиции...... Улыбка
Dr.CrAzY
модератор
******

Репутация: 152
Сообщений: 8186



Просмотр профиля
« Ответ #383 : 28 Ноября 2012, 12:57:37 »

Экономические абстракции

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.
Записан

«И это тоже пройдет...» ((с) кольцо Царя Соломона)
Dr.CrAzY
модератор
******

Репутация: 152
Сообщений: 8186



Просмотр профиля
« Ответ #384 : 18 Декабря 2012, 16:03:00 »

ИНСТРУКЦИЯ по выброру автомобиля

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого


2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам


3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет


4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет


5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься


6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком


7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?


8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества


9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко


10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.


11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.


12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.


13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.


14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь


15.Салон
а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
« Последнее редактирование: 18 Декабря 2012, 16:07:57 от Dr.CrAzY » Записан

«И это тоже пройдет...» ((с) кольцо Царя Соломона)
БЕС
Гуру
*****

Репутация: 60
Предупреждений: 1

Сообщений: 1218


Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки


Просмотр профиля
« Ответ #385 : 08 Января 2013, 17:55:00 »

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Записан
Dr.CrAzY
модератор
******

Репутация: 152
Сообщений: 8186



Просмотр профиля
« Ответ #386 : 24 Января 2013, 00:55:00 »

Если бы наши дети писали на форумах и соц.сетях :
 
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Как вам стульчик Чико-Полли?
- Не дают драть обои!
- Как подкрасться к коту?
- Поход в районную поликлинику. Накипело...
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда д ля бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
- У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?
- Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
- Почему родители не дают плескаться в унитазе?
- Требуется инструкция по разборке пылесоса!
- Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?
- Техника плача - от жалобы до каприза.
- Мама уже нашла мне жениха. Что делать?
- 5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?
Записан

«И это тоже пройдет...» ((с) кольцо Царя Соломона)
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #387 : 24 Января 2013, 12:47:53 »

- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
Записан
sergei
Гуру+
******

Репутация: 102
Предупреждений: 8

Сообщений: 5038



Просмотр профиля
« Ответ #388 : 29 Января 2013, 18:52:31 »

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."


Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
Записан
БЕС
Гуру
*****

Репутация: 60
Предупреждений: 1

Сообщений: 1218


Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки


Просмотр профиля
« Ответ #389 : 02 Февраля 2013, 23:50:26 »

Муж с женой занимаются сексом.
Жена говорит : Дорогой, давай поменяем позу.
Муж: Ааааааа!!!!!, говорящее бревно!!
Записан
Страниц: 1 ... 24 25 [26] 27 28 ... 30 Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by MySQL Powered by PHP

Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2009, Simple Machines