Жемчужины чёрного юмора

[Боев Михаил]

Чёрный юмор - это вид абсурдистского юмора, пришедший к нам из сюрреализма, так как смех и комический эффект вызывают темы, которые на самом деле должны пугать и ужасать.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: - Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.
- Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети...
 
 
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Стоит мужик над саркофагом ЧАЭС и смотрит вниз. Тут к нему подходит второй.
-Чего стоишь?
-Штаны упали!
-Ну и х..й с ними!
-Вот именно, что с ними

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.


Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр: отгадайте загадку: - Два кольца, два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк подумал и говорит: “В очки студента вбили гвоздь”
П.: Нет, это - ножницы!
М.: Ножницы вбили? Обалдеть!

[Боев Михаил]

Вот еще немного для затравки:

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...


Приходит русский эммигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, говорит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу,  пожалуйста

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

После первого тайма в раздевалке.
Тренер: Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе

Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку тырить. Ну, завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну, сторож орать начал, мол, "Стой, стреляю!" и т.п. Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил того за мужское достоинство и серьезно так спросил:
- Кто таков, на фига картошка? Молчание. Ну, провернул сторож то, за что схватился, по часовой стрелке:
- Еще раз спрашиваю: кто такой, че тут делаешь? Опять молчание. "Стойкий попался. Прямо партизан какой-то!" - думает сторож. Еще раз мужика провернул:
- Последний раз спрашиваю, кем будешь и на фига грабишь склад? Тут мужик выдавливает из себя:
- Иван я, глухонемой... Из соседней деревни...

- Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова.
- Вам какого Сидорова, старшего или младшего?
- Старшего, пожалуйста.
- Они оба умерли.

В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.

Короткий анекдот: "Пассивный некрофил".

Зона. Проходит заплыв. Комментатор:
- Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40.. эх... его заплыв закончен... Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60... эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте...

[Bav_Killer]

Ти-Рекс, ты тут сам от себя прёшься что-ли? Какие это жемчужины? Это натуральные "бояны" для первого класса.....

[Боев Михаил]

Бав, ты что хочешь сказать, что даже ни разу не улыбнулся, просматривая эту тему ? Не верю!

[Dr.CrAzY]

ладно, чтоб знали что такое черный юмор:
--
1: - Вот! Вот! Видишь меня мама с папой больше любят! Они мне и железную дорогу подарили, и вертолет, и конструктор лего, и ...
2 (ехидно ухмыляясь): - За то я раком не болею...

[Bav_Killer]

Док... ну я тоже хотел это сразу написать... Но мы же с тобой взрослые люди 

[Dr.CrAzY]

я ж только для ознакомления аудитории что такое "черный юмор", а то из постов Ти-Рекс'а сложиться неправильное представление

[Боев Михаил]

Ладно!!!  Хорошо!!!!   Закрыли эту тему.  Можете удалять.

[Dr.CrAzY]

Ну закрыть и удалить можете и вы сами, как автор.
Но за чем? Может еще есть кому что сказать